你愿意抚慰一下那些习得性无助的创伤吗？

　　邵奎高

　　有两个小实验，特别让我感兴趣。

　　第一个小实验是一个心理学家说的：

　　他说有一头大熊，被困在一个笼子里，它只能举起手，不能转动身体，也不能蹲下去，坐下去，当人去攻击它时，它只能蜷缩身体。就这样，经过长期的对待之后，主人打开笼子，把熊放了出来。然后发现，这只超大的狗熊，永远都改不了笼子里的姿势。它不会坐，不会蹲，手放不下来，头也不会转，当人去攻击他时，他只会将身体蜷缩起来。笼子虽然不在了，但是对它来说，和在的时候一样。

　　第二个小实验，我们几乎都熟悉，一只跳蚤，把它放进一个盒子里，然后合上盖。跳蚤就会在盒子里不停地使劲跳，每跳一次都会碰到盒盖，撞痛自己。后来它学聪明了，跳到盒盖的位置时，就不再碰盒盖了。很久以后，拿走盒盖，跳蚤再也跳不过盒盖的位置。

　　我们会说它们都习惯了，僵化了。但我更喜欢用一个词来说明这种状态——躯体认同。也就是说熊和跳蚤的肌肉和思维，对强加给它们的外在限制产生了认同，像邯郸学步一样，它们丢掉了原来的本真自己，换成了外在强加给自己的那个模式。

　　躯体认同这个词儿是我自己造的，在此之前，我没读到别人用过这个词。我的目的是想引出和它相对的另一个词——心理认同。心理也好，身体也好，对于强加在其上的长期的限制，由于自身克服不了，就一定会对其产生认同，并且把它变成自己的行为或者思维模式。

　　有一个心理学老师在解释“认同”这个词的时候，举了个例子：

　　你见过那些生活已经非常优裕的老人，他们在日常生活中，就喜欢穿破旧的衣服，吃剩饭剩菜，甚至不怕变馊。旧衣服和剩饭剩菜就是他们曾经历过的苦日子。这样的老人也包括我们，会把这些称为节俭朴素。其实不过是苦日子给他们的心灵打上的烙印，这个烙印，就是对那些苦日子摆脱不了后的认同。

　　这样的烙印太多了，简直花样翻新。我就经历过一件事情，让我印象极为深刻。

　　那时候城里自助餐刚刚流行，我常常和同伴们去吃。刚开始的时候，他们总讥讽我傻。这让我很苦恼，我不知道他们为什么这么骂我？后来有人才告诉我，我总吃那些不值钱的东西，比如我爱吃各种各样的水果和甜点，还不亦乐乎。而大家都觉得，有那么多值钱的海鲜，比如超大的螃蟹，应该抢这个吃啊，这样才能把花的钱赚回来。大家都抢着吃螃蟹，最后都单靠螃蟹吃饱了，其他的东西几乎不吃。经过多次的教育，我也这么学着做，但我总觉得特别不甘心，觉得这样吃法真的不happy。

　　我想现在的他们一定能理解我当时的感受。但是我更愿意体会一下那时他们的内心感受。我们这些人，小时候都穷怕了，苦怕了，一旦得到一次享受的机会，一定要恶补一下。他们为什么骂我傻？因为我的生活并不比他们富裕，应该和他们一样恶补，并把所花的钱赚回来才对。所以人家好心，用那种方式提醒我。

　　这也是一种认同。这是把对苦日子的逃避，转化成对物质的过度追求，然后僵化成一种模式。这是一种异化了的吃自助餐的目的。

　　我还听说过一个非常极端的例子：有一个年龄较大的阿姨，年轻的时候一直过着非常艰苦的日子。有一年她获得了一项工作，负责管理一个公司的食堂，可以随便吃想吃的东西。于是她有了一个惊人之举，对那些最好的食物，她一定会使劲吃，直到吃不动为止。然后她用手抠嗓子，吐出来，然后接着吃。你会站在道德的角度去看她吗？你会站在智力的角度去看她吗？如果你能走进她的潜意识，你能不能看到她年轻时那些心酸的经历，甚至断食断粮时的恐惧？

　　这些过度的行为，实际上是对早期心理创伤的补偿。我们有一句很普通的话形容这种情形，就是：亏的。所以现在需要以这样的方式弥补，这基本上和物质需求没有关系了，这只不过是用现在温柔的手，回到过去，抚慰那时内心的恐惧而已。而这一切都是在潜意识中进行。

　　现在，我可以回击曾遭到的嘲讽，但我必须保持最大的敬畏。我也愿意以幽默的方式来说这些故事，但我们都知道，好多幽默的背后都是尴尬和苦难的印迹。

　　我也未必有资格去回击嘲笑那些情况。因为我现在差不多也那样，只是把螃蟹和牛羊肉变成了别的替代品，比如金钱和权力。

　　为了得到这些替代品，我们放弃了太多内心真实的感觉，我们根本就没有能力捍卫它，所以也不敢正视它，甚至只好背弃它。于是我们就将真我和假我分离，所能做的，就是捍卫假我的正当性，让这种所谓的正当性成了我们的价值观。

　　需要解释一下真我和假我。这是著名心理学家温尼科特的两个概念，他们是说：孩子还是个小宝宝的时候，他是处于完全自恋状态的，也就是把妈妈当成了自己的工具，他自己有的任何需求，都需要妈妈无条件的满足他。但是有的妈妈做不到，当然，即便足够好的妈妈，有时候也做不到。由于孩子的需求不能被满足，他就会产生自恋暴怒。这时候妈妈如果回击他了，他的注意力就从完全关注自我的自恋中走出来，转而去关注妈妈的态度。因为这时候孩子知道，如果他不去关注妈妈的态度，他将不会得到妈妈的爱，他不再去关注自己的需要，转而去关注妈妈的态度，也就是舍去真我，营造了一个假我。

　　成年人在现实生活中，假我的成分有多大呢？也就是为了得到那些所谓的爱，我们舍去了多少真我的感受呢？或许这还不是最大的遗憾，最大的遗憾就在于我们维护这种假我的正当性。

　　为了维护这种假我的价值观，我们不断地寻求积累那些替代品，以便获得更多的外在认可和赞同。这反过来说明，我们的自我是孱弱的，只能通过这种外在评价来弥补内心的空虚。那个著名的社会文化学派的心理学家卡伦.霍妮认为，正是这种真我和假我的分离，才让人产生了那么多的心理冲突，才造成了很多神经症性的心理疾病。

　　也许这样说过于绝对，因为我们都会留下一小块空间，给自己，或者给自己相信的人，以便获得暂时的平静和安慰。或许有一点大体不会错，在大部分的时间和空间里，我们不属于自己。

　　于是，我就想到了龚自珍的病梅馆记，那些病梅真的很美，而病态正是它的审美价值。这等于说那些没有病的梅花，反而不美了。以病态的东西为美，是我们内心的投射吗？我们在自恋那些象扭曲的梅花一样的价值观吗？

　　假如一个人是一株病梅，另一个人也是一株病梅。那么，我只想乞求，他们能够同病相怜。在这种相互的怜爱中，理解致疾的疾苦，进而把心中的理想自我投射给对方，把对方当成自己，这样，通过接纳对方包容对方，来真正地善待自己。

　　2017.12.5

另因创作需要，个别图片引用自网络，若有侵权，版权个人或单位不想本网发布，可联系作者或本站，我们将立即将其撤除

扫码关注壹点灵官方微信公众号

新注册用户回复【优惠卷】可获得50元倾诉优惠卷1张

另外还有精华版测评资料、治愈群等福利可以领取