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我感觉我很小气,又不知道怎么宽容大度?我明明知道我在很小气的样子 也看不惯自己这样 可是我还是控制不住 我真的宽容不了了,不知道为啥?我们新领证还没办婚礼 过几天办,然后婚房也准备好了 直接搬进来就行,可是最近我男友弟弟 我们还没进去入住就想住我们那个新家,毕竟是岳母岳父在我拒绝不了他进去住,可是我心里不舒服 毕竟是婚房我不希望除了我们别人先不要进去入住我们婚房……唉 我真的不想管 可是心里还是很不是滋味 咋办?我又不能开口拒绝 ,又不能拒绝……
2025-08-31 21:26:21
我一直很喜欢路遥笔下的女生,不管是《平凡的世界》还是《人生》,润叶、晓霞还有巧珍,她们都很勇敢、朴素,是那么纯洁无暇,一点不功利。但是有时候又会迷惑,就这些美好的女性,可能并不会得到善待,就像巧珍,她也并没有得到高加林的珍惜,高加林为了更好的前途,放弃了巧珍,这可爱的女孩子依然没有抱怨,但是确实也是心灰意冷,选了一个爱自己的人,还好她还甘于接受那种生活,但是现实中可能很多女性还做不到。现在的生活节奏都很快,大家都没有时间去了解一个人,都是靠外在的条件去识别自己的另外一半,但是这种建立在物质的感情,并不是心里感情丰富的女孩子想要的,可是有时候得不到物质还被辜负,生活一片沉重,在生活中也有很多人质疑你,心里的凉薄加上别人的质疑,有时候就会想自己的坚守那种美好的品质是否做对了,你是选择顺应环境还是坚守本心呢?还是其他有更好的出路?
最近我们两个好尬,处于暧昧的冷淡期,他忙的要死,不知道是真忙,还是真的很忙,反正每次都说他很忙,我每次找他找完后都会有一种我干嘛要找他的那种心态,烦死了,真的对他的失望是一天一天积累出来的,他没有之前刚认识的那种耐心好烦啊,感觉我在打扰他 有好几次我都很想找他,我也是主动跟他说话,但是简单问候了一下,我就要后悔,我干吗要找他呀,真的烦死了
每个人的指纹是独立无二的。每个出国的人都会留下指纹。
说起来“被看见”是一个很虚的话题,它难以被量化,被精确地描述。但我长久地感受到深重的孤独,我无法逃开,我只能接受它。我在倾听他人,我喜欢说自己的东西,但我很少被倾听。几乎没有人试图去理解我所说的,没有人试图去探索更多的我。但我经常这么做,我是善于开导人的,可医者难自医难道不是被验证过许多次的命题吗?我在孤独中寻得宁静,此时周围人又期待我更好地和他人相处,期待我更加宽容、更加温柔,又对我的痛苦不加以理会,实是荒谬。 初三的学业压力无疑会是很大的,可基础的社交也总要维持,不然岂不成了与社会脱轨的奇怪家伙?说我高冷疏离,又说我聒噪闹人;说我太早熟,又怕我太幼稚。想要的不就是完美的人?可笑至极的想法,竟还觉得我的优秀是他们的功劳。不可理喻。 母亲很爱我,可是她总聚焦于解决问题。我需要的是尊重、接纳、了解我的感受,然后引导我走出糟糕的状态。方式不匹配的爱也可能造成二次伤害,她不知道。我累了。 情绪情感总是让我控制不住地想太多,还耽误我的效率。或许是无用的,但无论如何也只能接纳了,我难道能成为绝对理性的、机器般的什么吗?害怕中考考不好,害怕初三生活的一切。恐惧空旷和拥挤。那就在矛盾中痛苦下去吧。
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