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你为什么很难爱上一个人,也很难被别人爱?

2019-12-30   2631次阅读

【摘要】:为什么有些人明明很优秀,却一直找不到合适的那个人?不是你不够好,而是你太要求好了!

01|为什么明明优秀却一直单身


我的外语老师今年已经快40了,却依旧单身一人。高中教我们英语时就觉得她很优秀:170的身高,身材纤美,水灵的大眼睛,在学校里也称得上是大美人了。


上学那会就有很多人追她,但她一直没有恋爱。大学后由于我专业是英语,所以和她也成了朋友,常常聊起心事。


我问她怎么还单着呢?她一脸自信,说:“不急,我在等我的白马王子。” “你的王子是怎样的呢?”


她告诉我自己一直有一套恋人的标准:你看,这个人起码得比我高吧,不然多不搭配;再者我希望他是本地人,因为我比较恋家;我希望他是绅士的,有内涵的,我不喜欢聒噪的男人。


听着要求高吗?确实不难,这城市里一抓也能捕获到几个活物,但为什么这么多年过去,老师还是孤家寡人一个呢?


随着时间的推移,老师的基本要求潜意识里形成了固有的模式:在接触的男生中,但凡在约会时对方多嘘寒问暖几句,她便觉得这人过于浮躁;如果其他方面都能优质,和自己身高有所差距,还是会觉得难以过了心里那关。


久而久之,这种固有模式的要求进行了加深,老师从多方面尝试感情变成觉得这世上几乎没这完美的男人,从而不再愿意结交新的男性,彻底阻断了亲密关系。


心理学家研究发现,绝大多数人追求的生活不仅是要幸福的,而且是要完美的——而这正是大多数人不幸福的原因。


多年后的老师依旧和当年一样,期待爱情。可是眼里的自信已然全无,只剩下一个高龄剩女的满脸细纹和焦虑



02|爱情过于完美终究不幸福


知乎上看过一个话题:30岁还不结婚是什么体验?


有一个网友回答:刚满30岁,从学校毕业到现在快10年,我都是一个人生活。有人追过,家里也介绍过N个相亲对象。但是都没一个能走进我的生活。原因一方面是自己挑,想要一份完美的爱情;另一方面是因为,对婚姻生活渐渐丧失了期待。特别是前年和去年,自己的闺蜜,我的爸妈,都相继离婚,我更不敢尝试了。


其实我们每个人身上,在感情处理上,多多少少都会有些完美主义心理,它也许只在特别的一些事情上表现出来:



比如有的人分手后一直忘不了前男/女友,觉得再也没有TA这么好的人了;


比如有人不容许爱情有一丝背叛,若有绝不原谅;


比如有人希望另一半能时刻跟着自己的脚步,听命行事;


谁都渴望恋人是完美的、和自己身心合一,这一点上完美主义并没有什么错,也不单单是标准过高的问题。


但是这样的完美主义爱情观,却恰恰成了亲密关系建立的一堵墙。一切会由爱变成了攻击。


就像些人在恋爱开始,按着自己心中所期待的爱情展开了一段幸福之恋,时间久了以后发现曾经心中的女神也会袜子乱扔、三天不洗头、吃饭吧唧嘴等。如果没有及时回复自己信息就觉得对方变了,不爱自己了,种种猜忌,然后吵架、分手。


所以爱情完美主义者往往没有成熟的爱情观,将爱情理想化,苛求对方,也苛求自己,离幸福也越来越远。




03|如何接受不完美的自己和他人?


著名游吟诗人莱昂纳德•科恩说过:“不够完美又何妨,万物皆有裂痕,那是光进来的地方。”


而那些过于理想化的“完美”框架,会让我们一次次错过本可以幸福的关系,就像我的老师一样。


但当事人很难察觉到自己将爱情做了完美的框架处理,而是觉得:“我要求也不高啊;这很难吗;世上真没有灵魂伴侣吗?等等”


这正是一个人对自己和世界的认知不完整;而无法整合差异,总是破坏关系,是内心情感黑洞(比如缺乏安全感)在拉扯我们往下走,让我们面对冲突容易情绪失控,难以积极解决。


却不知我们生而不完美,只有从内心意识里认识到这一点,不跟自己较劲儿,才能真正地享受人生,收获幸福。


所以你久久不幸福的原因是什么?

你对爱情和自己是否过分苛刻?

你的恋爱观足够成熟吗?


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该测试不会直接送你一个伴侣,但会让你重新认识亲密关系的标准,帮你更了解自己的底层逻辑和恋爱模式;当你调整好自己对爱情的期待和理解,成为更好的自己,就会遇到更匹配的ta;当你学会整合两人的差异,爱情就能长治久安。



一起来测测吧!


标签: 离婚 焦虑 单身 相亲

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