恨母亲，反感她的一切，该怎么办？

对母亲充满愤恨，她所说每句话做每件事，所有生活习惯我都极其反感，该怎么办

24，女，工作一年多了，因为进的单位就是从小讨厌的家里人让先进去再看下一步的那种，所以总是想着要离职的，我们先是被交流到外地工作一年半，然后回到本省说是就近分配，结果因为没花钱被打发到一个气候恶劣离家很远的地方，我不想再漂泊了，那边真的很差，每天以泪洗面，不知道一天天怎么熬，也没有任何我想学的东西的资源，行业也不是我想要的，我之前是学心理学，因为找不到工作才这样，原就打算考研的，结果因为之前工作倒班熬夜通宵又对南方不适应还没朋友什么的最后觉得也没心思考了，这件事情又让我觉得必须跳出去，我家里极度反对，我妈我感觉已经快有神经病了，她一直是个不可理喻的人，顽固，闭塞，从来不肯接受新鲜事物，怨天尤人，因为她的教养方式，我大学吃了多少亏，痛苦那么多，乳腺增生都那么严重了，我现在还是不能算个别人眼里很正常的人吧，我也不知道自己为什么总被说奇怪，总被嫌弃，我刚这样形容我跟她：我最惧怕将来变成她
我惧怕靠近她被潜移默化
我不能以道理说服她
我不能苟同于她
我畏惧靠近她
我不能远离她
我不能咒她死
我只能愿我亡
将来若最佳，不过平行线，远远将她观望
于此，我认命
昨晚大姨妈流醒，可能4点左右她没睡，一个人坐在客厅，8点又骂人，一直骂，她骂人是那种声音特别大语速又快咄咄逼人，让人痛不欲生的，她骂我从小不会做人啦，被人打被人骂被人掀出来也要死皮赖脸去找人家玩啦，说她好不容易求神拜佛求来的工作啊，已经惹上了麻烦，我上辈子欠了人名，鬼神要来索我的命了，她把自己修的所有都毁了啊，说我就是个祸害，从小就是个祸害，吃不吃睡不睡的，说我非要好好的工作不做，非要跑出去打工，非要去跟社会底层不三不四的人混在一起，去私人的单位，三天两头被打发，每天低三下四求职，说我要嫁个老头子就去嫁，我要跟个连自己都养活不了的男人就去跟，女人就是靠男人的，跟个好男人，工作也解决了，不用那么累，女人往出去跳本来就不是好事，说我现在养活不了自己，老了没人要也没钱，她是绝对不会理我的，很多事情已经不是人力可以决定的，我非要害得家破人亡不可，我已经把她害成这样了，我还不满足，如果我有人定胜天的信心那就跳。。。。太多了，说不完，一个人能骂几个小时，我都快疯了，真的好怕在家又会变成从前那个自卑到极点又不自爱又好轻视自己话都不敢说的自己，我看她把自己气成那样，我也心疼，但没办法，她可恨，我讨厌她的一切，所有观念所有想法所有评论别人啊做饭啊收拾屋子买东西的方式，全部厌恶，我真的好怕，我好怕自己这样走不好，我好怕未来会往不好的方向发展，工作我也考虑了三个月，痛苦了三个月了，我不能接受在国企混吃等死的日子，何况回家又要熬年头。又要拖关系花钱，我爸在里面一辈子什么也不是，我够了，找到的新工作是不怎么样，但作为心理学的起步，已经差强人意了，我就想努力考研，跳出这一步，就好了啊，帮帮我吧，谢谢

今晚回来，她又恶语相向，说我是个下三滥，烂货，非要隔着肉吃豆腐，非要求爷爷告奶奶去面试，女人过了30根本就没人要了，女人就应该靠了男人，说我是被魔鬼附身了，我就是下贱，不是什么有福的命。她走了我哭了好几个小时，爸爸也就是一块木头，漠视，不存在一样，我再次觉得可能死了才好吧，无数次幻想割腕的场景，又是胆怯了疼痛的，觉得好讨厌自己，觉得自己好不幸，如此不幸的我，朋友不喜欢，大家都避之不及，更别提亲密关系了，我从小就是那不受待见的，我开始害怕，这样的我，怎么能够公平公正得去看待别人的问题，我开始觉得自己无法过得幸福，我怕一辈子都是无尽痛苦，曾经以为了将来的幸福为了不辜负曾经的苦难为理由的坚持活下来，结婚成为延续痛苦