像小时候父亲对我一样，不停苛责自己

很累，在对自己不停地苛责，挑剔，找事。做任何事都很紧张，老觉得自己做得不好，从各个地方找自己的毛病，直到把自己贬低到不敢做为止。
我现在已经36岁了，从小学习很好，也听话，研究生毕业，现在在一家事业单位工作。外人看上去很好，就是挺内向，容易紧张。
可是我自己内心承担了很大的压力和自我攻击。幼儿时，父亲是个情绪很不稳定的人，一点小事他就一副要你命的样子，脸上的厌恶嫌弃，口里的辱骂贬低，让我特别害怕。举个例子，我三四岁有一次自己洗完脸先擦了脸，他就表情厌恶的大骂我是个“痴巴”，说我不知道先擦手吗，先擦脸水不就流到袖子里了！我就吓得大哭。幼儿时的我动不动就触雷，完全不知道雷在哪里。所以我小心翼翼，妈给我买的童话书，我都得先问问他，这本书好吗？他说好，我才敢看，不然不敢看。
上学后，按照他的要求努力学习，上了初一，学习挺好了，结果有一次听到他跟别人说我“就是个书呆子”。那一刻我茫然了。学习好是书呆子，学不好更是痴巴了。原来，攻击还可以有这种角度，原来，我不管怎样都会被攻击。
我习得了这种攻击，并且内化成了内心很重要的一个部分。我不敢对别人攻击，很压抑，可是，对自己是毫不客气的攻击。说实话，我现在什么也不想干，因为很累，干什么事，都会在心里自己挑剔自己，自己找事。我对自己的攻击无孔不入，比如我要说一句话，就会把千万支箭射向自己，声音小了，不自信了，有点哆嗦了，中间嗯嗯的不连续了，笑声的不自然了……就像当年他攻击我一样。所以我的微信几乎不会发语音，因为我觉得我的声音太难听了，语调也唯唯诺诺的，怕被人笑话，但是如果对方在开车，我就不得不发语音了，因为内心会说，人家开着车，不方便看文字，你还发文字，怎么这么不懂事。这是一个更强的攻击，我只能服从这个攻击。
我把这些攻击内化了，不断的增加攻击，比如，初一他说我书呆子以前，我还不知道一个人学习好还可以被骂书呆子的，以前我也从来没这样骂过我自己，他说了以后，我也骂自己是书呆子，以前还可以理直气壮的、感到很安全的努力学习，现在，这条路上也出现了新的攻击，也不安全了。但是不走这条路行吗？不走，会有更可怕的攻击，我还不敢不走。我的内心处处都是指向自己的攻击。
我想停止自我攻击，可是就像在布满了地雷的雷场里乱走一样，很恐惧。自我攻击是在自我限制和自我恐吓，是在保护我自己。内化的自我攻击，是在告诉我，这里可能有雷。问题是，到处都可能有雷，太可怕了。