我可能就是这么一个没有用的人了

每天都凌晨才睡，醒过来什么都不想做，每天熬到眼球疼痛才能睡着，闭上眼睛就是可怕的东西，床上最喜欢的玩偶也像是变成了怪兽，到夜里就变得惶恐，希望太阳快点出来。
报了考研辅导班迟迟不肯学习，我觉得升学是我唯一的出路，以后要做什么工作很迷茫，我最大的目的就是赚更多的钱离开我这个家，只能靠学历拿到高薪水，我却没有精力放在学习上。害怕考研考不上以后要怎么办。我又开始怀疑自己到底喜欢什么，对自己选的专业是不是真的梦想，还是为了迎合别人的目光而在做别人希望的事，走别人希望的路。
我在家里不能大声讲话，不能唱歌，不能开着窗帘，走路不能发出声音。我妈给的无形的压力，她相信事在人为，说一些无谓的励志话语，又说没有钱供我读书，上大学起我开始担心她是不是真的入不敷出，每个月让她给我几百元，我刚刚好在学校吃食堂可以过，不能和舍友出去吃饭玩耍，每天算着钱买优惠的生活用品 衣服 化妆品，特别羡慕别的女孩子能随心所欲挑选喜欢的东西，羡慕他们能被家人无条件宠爱夸奖。而我天天躲在图书馆，没有人喜欢我，我是被孤立的。就算是这样还是说我比别的小孩会花钱，真的很难受。从小到大对我没有一句赞赏，有的是冷嘲热讽，她觉得小孩子不能夸，夸了就自以为是了，就管不住了，正因为如此我才更需要被肯定，反而更加自卑，处处小心，看别人的眼色行事。
我不被肯定，我没有成就感，每天靠发呆度过 ，我相信只要我什么都不做，我就不会犯错，我就不会被骂。我做事情特别慢，只要慢慢来，就不会有纰漏，就不会出错，却又怕太慢了被骂，最后弄得一团糟。我对什么事情都没有兴趣，不愿意尝试。哪怕就算我做不好 也不会被责怪多好。
我的性格反反复复，突然特别开心和人相处亲密，突然高冷希望没有人看到自己。我害怕和年长的异性接触，我觉得很恶心。谈过很多场恋爱，每一段都不超过一个月，不知道什么是喜欢，现在对恋爱感到恐慌。我觉得接近我的人都是有目的的，或者只是暂时对我好，美好的一切都会很快离开。突然想好好安排我的生命，学习生活，早起早睡多运动喝水，苛刻到安排每一分钟计划表。突然觉得什么都不做真好，在床上躺一天，就算对着手机屏幕什么都不点都很舒服。突然有一天发现时间过得好快，自己却什么都没做，就会陷入深深的恐慌，未来会不会就这样什么都没有了……