我是选择休学还是坚持？

后来的我 呆在家里选择离开学校这种愚蠢的方式来继续我的痛苦…不愿争执的一切都争执的肆无忌惮…可结果可想而知，人是不断在变…世界从来不会善待善良的傻子，想起来当时的我 每次早上六点上学父母还跟我吵到上午…那时我还在去可惜自己是否是变了…该来的总会来…在家期间我变得不想说话，变得多愁善感变得敌对变得麻木不仁…脑子里天天有各式各样的声音哪怕是我一个人的时候，晚上失眠思想跟着身体忽冷忽热等…
可我爸妈就天天找事各种视而不见今天说好的事又变卦 说好的我走了后 等水烧开帮我端一下 回来后锅都烧干了她们看到却换来的是蛮不讲理的对我嘚吧嘚一下午…我也是普通人我也有耐心…她们口口声声的一切自己却从来不会反省总用暴力解决问题…对于不上学爸妈压根就想让我去打工……后来我在家了两年…从来没出过门身体上的疼痛对我来已经影响不到我了…后来我想自杀 心理医生讲过后 要我爸妈配合 他们应付了几天接着又像以前一样…让我赶紧去死 你死最开心 你啥东西你啥也不是一无是处 哪远死哪乱葬岗…都不是打死你是除害…打死你我们天经地义…后来我在痛苦中毁了自己…变得迷茫…此时也不了了之……渐渐我很自卑，我每跟一个人说话我都尽力配合他们开心他们开心我就很满足了，哪怕有一个人对我好 我就去想怎么怎么回报他…哪怕会去受伤我也愿出现在你的生命 哪怕你需要我只是一时的，我也很开心…每次在压抑不了哭到眼肿的时候我都会自我安慰说 别怕我在等你…
有可能我太无知，有可能是我想多的，有可能我不应该出现在这个世界上就是错的……后来我看到爸妈刷碗 我还是觉得可怜 自己偷偷刷 不让他们发现等等…我不想高举旗帜说我怎么怎么样，我只是想说，人生的风雨太多有各种苦…还是好好珍惜吧适可而止…现在我想去好好学习 我认清了眼前的路我想去新学校一个新开始，可我爸妈替我转了一年之久都没有成功…在这一年我也不描述了…没有人去真正去理解…为什么不能彼此尊重为什么不能是相互的……一年来，我从满怀希望到次次失望到绝望…现在仍然是炮火漫天…我从来没有放弃我如果还有四肢还有大脑我都不会放弃……可昨天得知没有学校可上…我该怎么办我要怎么办 可惜我现在才读懂读书才能明白人生的一切…可为时已晚了……如今的我已经痛苦不堪了，我快炸了…我要受不了我要疯了……一个人默默付出都时候无声无息…当她要反击所有人都拿枪指……对不起大家，耽误您这么长时间看完……