我抑郁了，救救我

请救救我，我很害怕。
我是一个普通女孩子，小学四年级时骑单车（被鼓舞说是挑战不可能）被同学推下坡，刹车失灵，受伤很重，明天就要报名了，我很害怕，那时的我还很积极呢说什么：没事的，只是动了手术缝了针，应该不会在留疤，没事的。在养伤的三天里，奶奶、姐姐、妹妹、妈妈来看我了，我很幸福嘛……可是，我满怀笑脸迎接他们的时候，只有无限的责备（说的）和放弃（眼睛），那天我心疼得利害哭了很久，所以印象深刻。我非常自责，都是我不好，这样的话他们还会对我笑吧，我还是啊慧对吧。上学的第一天，我和平常一样去找我的朋友玩，可当他们看见我的时候，都不自觉的...嫌弃的后退了些，我没当回事，我可没心没肺了。开始换座位了，我有了个新同桌，可我笑着看他的时候：他很恶劣的说：丑八怪，别跟我说话。那是我第一次被骂丑八怪，我从未惹过任何人。我忍了，毕竟我的纱布还没撤下来。不久后纱布可以撤下来了……我上学有一个月了，下巴上清清楚楚的“毛毛虫”（同桌说的，每次它一骂我“下巴有个“毛毛虫”我就哭，他还每天以此为乐辱骂我）“毛毛虫”时刻提醒着我：我的错，我得承担。我是多么无奈！就这样，我没有朋友，不再快乐，度过了我的小学。我的家庭重男轻女，我从小就不被爱着，何况变丑以后？他们的眼神每天都能让我崩溃，一次又一次.我好累……我想过自杀，可是我总安慰自己：没事明天会见到阳光
我受不了了……我想死
知道吗？那种被人当累赘，当废物的感觉……我小时候的梦想多美好，我为之付诸行动与汗水，一切如愿以偿……可自从毁容了，他们好像都变了，他们远离了我，跑开了我，再也没人对我真心笑了……
渐渐的我已经越来越无聊了，我是不是应该离开
你们可以骂我傻骂我没有用
我想的只有：愿你们能幸福快乐就好，就算我死了，我也不想带走任何东西，我没有你们给过的爱，没有你们给的快乐。我愿意成为泡影，在你们记忆里抹去，这世界上再也没有啊慧了，那个玩具你们不会记得是送给谁的，不知道是谁最喜欢的东西了，再也不见，我爱过的世界
就这样，我活了：我不是啊慧，却要在她的身体里，我是谁啊？为什么让我活过来呢：我怀疑我是啊慧的第二人格，我们共享着记忆（有时她会出现，因为啊慧是个很好的人，可我不是）
我和啊慧在一个身体里，我从不说谎
我是不是抑郁了，我想要变好，成为理想的人啊……