最近朱老师的分析与陪伴心里面领悟到了很多...

最近朱老师的分析与陪伴心里面领悟到了很多，让我懂得了吵架伤对方的利器是“得理不饶人”。实际去想想，矛盾不断的爱情里，我们到底在吵什么？仔细的回想了下过去，夫妻为一点小事从屋里吵到屋外，一开始谁也不服谁，非要争出来谁是对的，到底该听谁的，对方沉默对待我认为是一种无言的伤害，过一会儿就开始人身攻击，从一件事情的争议上升到你这个人如何如何......最后关系拉爆，双方心里积攒了一大堆的怨气和伤害，却记不起到底为了什么而争执......也没有去证实问题，下一次争吵可以把上次没解开积攒的怨气拿出来一并爆发。
其实，我拼命去证明自己是对的，让自己爱的人屈从在自己对事物的认知之下，对我的生活有帮助吗？
似乎我宁可失掉风度，也要成为每场争执中的胜利者。殊不知，在这个过程中，爱逐渐走向灭亡。
这段日子跟我的咨询师导师朱小杰老师的交谈以及他帮我做的分析，我才深深地认知到争执的背后是自卑，原来，我每次理直气壮的样子的背后是不自信。
回想过去，其实我深知自己在某些方面不足，又不能接纳这些不足，就很容易在这方面感觉被冒犯。也许另一半只是阐述一件事情，我却潜意识里的自卑会马上认定对方在否定自己，我不能让对方发现自己不好的一面，因为我从小就被教育“只有足够好的人才值得被爱”，我真的害怕失去对方的爱，所以据理力争。
自卑的对等又是骄傲，如果我无法接纳自己本身并不完美，就会衍生出骄傲来掩饰不足。骄傲会帮助我对自己做出超越事实的评价，在亲密关系中，骄傲促使我把自己的感受凌驾于他之上，，，就像朱老师所说的我对他的语气总是“气势磅礴”的感觉。因为当时的我不接受自己可能是错的，对方的建议也许更好。其实对方在谈论一件事情的另一面，并没有攻击我。我却不能心平气和听对方说完，就急着反驳。
回想当时的想法是我辩驳的原因是为了让对方更肯定我，“你看，她总能做出正确的决定。”，我总是拼命想证明自己是值得对方爱的人，结果本末倒置。。。
朱老师说的对，我给他的感觉总是想掌控他，我可以说我们每次的争执由我的掌控而来的。在我的亲密关系中，我曾认为对方是自己的私有财产，对方的一言一行都跟我必须有关，我绝不允许对方有不符合自己心意的言行。话又说回来，这样的争执是没有输赢的，只是弱势的一方臣服于强势的一方，当我们之间相爱的天平逐渐倾斜时，关系自然就会出现危机。
每个人的心里都有两条线，一条低到自己可以轻松逾越，一条高到对方难以企及，在我的亲密关系中，我经常会勾勒出一个完美的形象套在对方身上，比如暖男，就像韩剧里大叔那样无微不至的照顾，一旦另一半出现不符合这个形象的言行时，我就会和对方争辩对错，用强硬的态度和三寸不烂之舌，就好比朱老师说的“歪理邪说”力争打败对方，好维护我非要对方拥有的完美形象。
我过去的心态是:我不在乎自己是不是完美，可是非常在乎对方是不是符合我的心意。如今才懂得，我用掌控对方来获得满足感，这份爱也就失去了真实和平等的基础。
如果我们这次不会离婚，还可以继续生活在一起，我一定做一个拥有自信的人，我会把我所学的情感心理学的知识运用在生活里。如今当我学会内化自身的力量，而不向他寻求帮助时，就能在自卑和骄傲之间找到平衡点，拥有对自己真实客观的评价，接纳某些方面的不足，拥有真正的自信。自信定会让我不容易被他冒犯，即使对方无意中戳到我的痛处，我也能平静接受，甚至还能自嘲下缺点，也能允许对方调侃自己的缺点。
因为自信会让我性情稳定，不会轻易被对方的情绪影响，即使对方有和我不一样的言行，我也能冷静的争辩事情，而不是随时摆出战斗的姿态反击对方。
通过心理学我也深刻的明白，自信是从爱自己开始的，以后跟他相处，我喜欢做什么，就自己去做到，而不是要求他先做到。我想成为值得爱的人，就努力学习成长，而不是寄托希望给对方。我以后有哪些不容易改的缺点，我会坦然接受和面对，承认这个缺点的存在，而不是拼命藏好生怕对方看见。
我相信自信会让我更加从容，在面对他时拥有开放的态度，也就减少了很多不必要的争执。我更坚信自信的人也不会执着于非要争赢，因为不需要通过“对”这件事来证明自己是值得爱的，因为我自己已经给了自己足够多的爱。
以后与他之间的相处，既然像朱老师说的我们的性格是互补的，那么我愿意去拥抱我们的差异，接受争执。以前我是喜欢这样对他说:“我是这么想的，为什么你不这么想。如果是我，我会怎么怎么做。现在用心理学来分析其实过去我跟他的沟通都是围绕着“我”，而没有在乎对方的想法和感受。”如果我能尊重对方就是跟我有不同的想法，对方的很多方面都跟我有差异，就不会非要对方按照“我”的想法来。就像朱老师对我说的那样，会让对方始终感觉我占上风，甚至“歪理邪说”我甚至有点“仗势欺人”他又说不过我只好选择沉默。现在深深地体会到了，深层次的尊重是清楚每个人都有不同的感受，在面对争执和差异时，我可以自己想办法满足自己的需求，而允许对方有不一样的需求。
如果我能拥抱另一半的差异，就能理智接受争执是存在的，或许争执只是两个人对同一件事的不同感受，而不代表对方不认可“我”这个人，拥抱差异会带给我包容的眼光，在与伴侣共同生活的磕磕绊绊中，不能把两个人对一个事情的争执演变成两个人之间的争执，以后我不会那么做了。
现在仔细的想想，我就这样赢了争执，输了爱情，是真的不划算！！！