我的心情就跟麻团一样乱，心情每天都很不好...

我的心情就跟麻团一样乱，心情每天都很不好，区别在于能不能压下去。我快20岁了，不能再像小时候一样要求父母了。甚至也不能跟他们要钱了，也不能再奢求任何温情了。我觉得自己真像个寄人篱下的孤儿，而我的亲生父母在很远的地方每天泪流满面的思念我。我倒真希望自己是个孤儿，这样就有理由来不奢求他们的温情了，每天都像个白痴一样。我不知道自己应该怎么样才能挽回一个烂摊子，在我看来我与父母相处的这些年完全像个烂摊子。一塌糊涂，不知从何下手。也许他们自认为这是个很幸福的家。爸爸妈妈女儿，没有什么疾病，生活也尚可。但我看来并不是这样，我渴望得到来自母亲的关怀。从小到大，缺了很多年，最近越发渴望。但没有失望也就没有希望。她并不会注意到我的，一旦她认为对我的教育失败她就再也不会理我了。为什么生下我？我真不想活了，这个对我而言老生常谈的话题已经有很多年了，但我担心我的男朋友，也担心我死之后的事情。不过我真想看看我死后父母是什么样子呢？是否还能依旧冷静的给众人讲我是怎么死的，哈哈哈哈，可惜那时候我也看不见了。人决定自己的生死时往往只是一念之间，缺少好好生活的理由为什么还要勉强自己。我从来就不是个坚强的人，也没有什么坚强的后盾来使我安心，奶奶走后，就剩下我一个人了，再也没有一个栖身之地供我放心的呆在里面。果然是很乱很乱，连我自己也不知道自己在写些什么，毫无逻辑，思维发散，这不是我想要的叙事方式。我想说这些话已经很久了，我很渴望得到母亲的关爱和父亲的关注，从小就渴望，从小时候的听话忍耐到长大的离经叛道，都是我想要他们关怀的手段。不是花钱的关心，是真正的关心，是充满爱心的给我做一顿饭或者任何微不足道的小事都好，只要能让我感受到爱就好。我已经没了奶奶，不能再没有父母。我真的很害怕，父母对我冷冰冰的态度，仿佛这世界上只剩下我一个人了。每天还要强颜欢笑的苟延残喘，没劲透了。我觉得自己是个非常矛盾的人，明明对生活已经没了什么兴趣，却依旧喜欢买东西吃好吃的，这是不是代表着我对生活还有渴望？我时常认为自己自怨自艾，鄙视自己似乎能好受点，毕竟每个人都有自己的苦衷，这世上并不只有我一个人可怜，但在自己的世界里我难道不是最可怜的一个吗？即可怜又可悲还可恨，人生灰暗的不成样子，其实也难怪父母不不喜欢我了，像我这种人早该去死了。我仔细想了想，的确。学习不好长相平平没有非常要好的知己，他们一个个都只能称为“朋友”，都只陪我过了各个人生阶段而已。对，我还有一个六年的男朋友，但他真的完全不懂我，跟他相处也是个大难题。我还有什么？什么都没有了，亲情友情爱情什么都没，我简直就是孑然一身嘛。我最烦鸡汤说，这些东西都是你自己可以争取来的就怨你自己，对我承认这些的确是自己争取来的，但如果仅仅只是单方面争取有个屁用。当然也是我配不上这些了，我什么都没有，焉有拥有之理？所以感情才是最奢侈的东西。写了一大堆，心情也好了点，一会儿就要回家了，我真是个怪人，明明回家非常尴尬但每个礼拜却还要坚持回家，虽然回家并不能带给我好心情，但只要一个人呆在我的房间我就很满足了。我享受一个人在家却害怕一个人出门，那种感觉如坐针毡，感觉奇怪的眼神随时盯着我看。我喜欢听摇滚嘻哈也喜欢听民乐听抒情，只要我觉得音乐好听我都喜欢听。每次听摇滚音乐，节奏快起来我都想出去杀人。摇滚乐释放的压力让我觉得自己似乎又有了力量。我需要释放压力，仅仅哭几场已经解决不了我的压力，理智的高压在全力绷紧，情感的蔓延使我痛苦。我不想做这样的人却又不知道怎么改变。什么时候才可以像小说里的人一样洒脱的对待感情，不再这样卑微而又可怜的苟且。除去鲜亮的外皮，我和街边的流浪汉又有什么区别。同样都是一无所有，同样的前途灰茫茫，同样要痛苦的活着。人生要如何起头，改变要如何起手。