这些年，心里脑里太多事了，日子像一条大船...

这些年，心里脑里太多事了，日子像一条大船，在时光的大海里畅走，不肯为我停一停，理，乱，不理，活得不疏通，脑里的线这挂那挂，不知以哪一条，我是很反厌，很讨厌我的。
对妈妈，对家人，有股怨，责，恨。妈妈把我生得扭曲，人人都清美。我是有过很长很狠的由外表带来不高兴，不爱心的生活体验的人，我不想，还是这个后果。扭曲的外表，扭曲的心，全界面扭曲了，世界观，外的人，这样的也扭曲，我不喜欢，我的情面界里没有爱，没有阳光，我陷入了想，想，以为不正常或有鬼了，迷失了自我，迷失在身里，殇，殇，绝望，和累。我向姊妹们说过不高兴生活的体会，看他们小，我又和妈妈说，哎，我只叹一下，什么意思，体会，我内心的这个小孩，觉得世界都医不好自己，躲在一处自医，她觉得自己有毛病，我觉得社会太无法相对，我这么忙，我的家人太无法暖，还要经营情，累，真真乱，扭曲的外表，让我外面的人觉得自己跟别人有不同号的自尊和被对待生活，累，这都什么跟什么呀，苦是想多，想到思维破了，锅盖起了，我想让我身体里的小孩感到暖，感到爸妈暖，感到我无病不去自医，情，金钱时，顺其自然，以情为世界观。扭曲的外表，生理心理都是扭曲的，动表，话表，体受表，我不喜欢，讨厌极了，我的好，善良，都不再了，我呢？扭曲的生理让我无法好好成长，好好认识世界，观察世界，感觉世界，我被禁锢在这，我想出去，我感觉我想要世界毁了，不要了，我快神经了，痛，毕生的痛，留在我的生命里，带到我的往后生活里，神经自语，我需要暖，需要温，需要疏说，可我没有，神经，自语，自察，是，被排，又自排，我的童年，活在扭曲的外表带来的不高兴，没有生活好说里，我的少年活在形象神经里，我的小孩感觉不到暖，我的小孩想死，想自杀，少年，我是忧郁的，死是我唯一可以做的，解脱，很没智商又解决问题，我还面对贫穷，不向前看，活在过去，我，谁，来暖暖我，关心我，怀我，抱我，却少抱抱精神也不对了，轻微，小孩又觉得自己病了，累，活的太累，这些体验，让我极端，好相貌带来好结后，我没有生活概念的，脑残的相貌追求，平庸的，家人的情感，任务又让我自责，愧疚，至我魔兽般的幼年，少年，追求外表时，脑里的各观被强迫，被改观，夺去的指引我的学校成长，纠结死了，没有办法，扭曲的心里体验我不敢，不敢那模式，不敢不听他的心，听他的要什么，我什么也没有做，怨我的出生，求死，追求死，不正常要死，合并着，是我求还是我要死，淡淡的伤的，含羞草被剥开的少儿年，致，我，他，一个人，承受不下去了，我也无调整和治愈的力量，分享，自己怕，怕被人说你看重外表了，没有我的外表，你真的不好说我是脆弱的，阿西莫多不因外表丑陋而影响自己心的不干净，而我，没有那种气魄，我也做过尝试，我只能不发出扭曲的动，话，受行不发出，我不是人了，跟人脱轨了，接上不容易，我为什么要这样呢，思绪串啊串，串到生命的起点，母亲，妈妈，是妈妈带我来这里的，是妈妈生我的外表，责怪妈妈，我没有杀妈妈的心，是这样，我写出来分享，想告诉大家，做大人的，不是物质生活就能满意孩子，孩子的内心世界，心理，生理世界都是有需要的，当某一处出现问题时，他没有能力，很需要能力来拉一把，扯一把，孩子也是有精神世界的。我的少年精神世界空空，乏乏，求助，没法，怕，怕，怕回少年。在现代社会，外表不重要，我是在乎外表的，外表好看高于自身优势。哎，没有被分享的少年，孤独，镜面一人站着的少年，精神不对自己把自己吓坏，吓破了的少年。这是我的故事，成长的故事，长大了什么都知道了，在与自己相处，对自己什么样对满意，最舒服，最开心时，我最想念少年时光，少年的物件，少年的身体感觉，少年的力道，我敢，生活的压力需要我循环，我喜欢吸一口少年的空气，摆一个少年的姿态，就能打了肌肉硬化剂，累，少年没有烦恼，不知道什么，又能感觉到什么，让我不怕，可我的少年呢，不是这样的，然后我就要解决这个问题。意识，认知的成长，我已不那么伤智，可过的，说话，动作，行为，表情，不要扭曲，别人感受到我的扭曲嘛，恨不得钻到别人心里脑子里，扭曲又怕被人发现，最累，要发泄怨气怒气，不满，不快，想求解，太小不知道是这些以为是爆发，不能爆发，最伤，最累，最把人逼疯，借这个平台，我发泄下，我不要这个外表，这个外表带给我不快乐，不能自由跟伙伴们活动，相处，我讨厌这个外表，要这个外表，我就去死去感觉自己不同，别人的生活好，最是累人，无语，汉，忙，忙到手上没事脑里一切忙。少年，要报答父母，要对学习交待，活得很有负担，很有压力，自责，愧疚的，想改变，面对现实又拜拜的，对自己也要有个交待，活成这样，感受到这样，我真的没想到，也控制，改变，经营不了，造化这一点，我没有能力，没有办法，词穷力穷，他是像日子，阳光洒出来的，不是我能调度的，致，还想改变，不承认少年事实的自己，不要纠结，过去的就过去了，让你们见见精神有异的自己，只是表达清明要求。少年，的感觉沉重，累，压在心里，更累，越来越重，累，慌，咋办，世界不暖我，我暖你们，少大一儿的年，身边人感觉到我的热情，暖，也来笑脸，微笑的态度，生活氛围，让我内心的小孩感觉到一些涟漪，热情，激荡，力道，我的身体，软壳的，说我傻也好，好人也好，太真也好，我说了。我内心的小孩在哭，哭了一下午，我要妈妈，我要兄弟们，平常你们的声音，的问，的打能让我感到暖，力量，站起来，我孤单，难受，不高兴极了，我想要高兴，不要为羡慕人家的高兴而羡慕嫉妒恨，哥哥，外表让我难堪，难受，难以接受，难过，弟弟，我的外表让我难过，难堪，妈妈，爸爸，这是我内心小孩的心声，我从没没有这种体会，淡然面对别人感受的自我，内心还有个小孩，内心的小孩还有声音，惊讶，震惊，开着直升飞机回过去，发生了什么，时间机器把人带出来了，人人平等的我觉得自己不平等了。这是我童年的故事，没有向谁说过，夹存成忧伤，忧郁的根源，成病。我想让内心的小孩不纠结，不执着，人人平均，差不多。因为过去，我现在带了太多对家人，对成绩的愧对，跟自责了，学校的冷暴力，神经病的错理太完美，家里的贫穷，我想靠读书改变，只追求外表让我内在没提高，没修养，没文化，脱节，跟社会，人，时代轨道，脱轨。一切都会好的，家里对我没什么要求，只要温饱自足，社会，我都不记得自己个性了，不记得要说什么，怎么玩，怎么交际，哈哈，去实施一下就知道了。轨道，过好我身体到哪的生活就是轨道了，我不是激光，哪里都要去。