压力山大

在2019年9月13日（八月十五）23：24分左右，今天 是我难过的一天。每次节假日都是我难过的时候，每次重大时刻都是我难过的时候，因为我感觉到自己的问题，感觉到自己没有朋友，没有健康积极向上的人格。在八月十五的晚上，我想死。我想了结这不美好的一切，这让我不开心的一切，让我不开心的自己，不开心的糟糕的局面。

世界可以让我离开，让我消失掉吗？我的心智已经受到了摧残。当看到别人在欢喜的时候，我感觉到自己的孤寂。当看到票圈别人的精彩，别人幸福快乐的生活的时候，我感觉到自己的失败。当刚刚看到初高中的同学兼好友发票圈的时候，那好友里面没有自己，是不认识的面孔，是排除我在外的难得的友谊，是新友，看着你生活的点滴，我更多可能不是替你高兴，而且感觉到了被替代，还有种种。反观自己的现状，觉得自己很...失败。你很好，你很乐观，有童心，有激情热情，对人也很好，但是我不是。很多时候，我不开心时候也要装着很开心地很乐观地和你说话聊天。

我不希望过节，我不喜欢有重大的事情，因为那都是一次次的对我现状的提醒，一次次让我看到自己糟糕的现实。

我感觉到自己在方方面面的失败，不如意，感觉到自己在各方面都干糟糕。更重要的是，我的心不好，我也希望我有一个热爱生活、热爱他人、积极健康向上的心。可是我没有，我可能只是停留在说说，但是我不是一个行动者。

我希望我有个健康的心，我希望我有个健康稳定的关系，我希望我有个健康积极的生活。可是我都没有，我感觉自己一无是处，一无所有。我不被这个世界所热爱所疼爱，我也不爱它。世界让我消失掉好吗？

和男友的秘密关系，让我很反复很矛盾。一直继续深入发展，这不是我想要的；断开，我又会不舍，我又会不适，他也会受到伤害。我留恋他带给我的温情，温暖，关爱，我很少在别人身上得到的，我在父母身上也很少得到。说到这里，枕头都湿了。我有时候依恋他，想陷进去，可是我有时候又想摆脱逃离掉，我为什么会陷入这样的关系呢？

我为什么会长成现在这个样子了呢？
我不快乐，我的愿望是让我消失掉吧，我不想面对这样的现实，我的心、我的脑子、我的思想已经变坏了，我也没办法让关系变好，也没办法让生活变好，更没办法让自己变好。我只想逃离。

我不懂感恩，我没有冲劲，我不热爱生活，不热爱世界，我不想理睬他人，我冷血我冷漠，我无视很多东西，不想管很多东西，我不需要他人，我不需要友情亲情，但是当我需要的时候才发现自己什么都没有。我极端 斤斤计较，计算着。我知道我不好。

女，22岁，大四了。