经历现实冷暴力，虚拟网暴，我该如何正确的...

我不太会精简语言，这大段文字可能很冗长。
表达的也会很杂乱甚至是与题目不符合，抱歉

起初是在学校里和家庭里感受到的一种冷暴力或者是语言挖苦。我会回回怼也会反击但是表面再怎么无所谓，内心难过终究是难过。
不知道是不是潜意识觉得自己如果活的不好会让讨厌自己的人感到开心，就不愿意和人说起自己难堪的经历。我的母亲和友人说，我活的太紧张有太多的假想敌，不会有人在意我这些是我自己太过于在意。

因为现实生活一般般，网络上倒是有一些朋友，所以就把重点倾向于了网络。刚开始倒也是会发表一下自己不开心的东西宣泄，可不知道为什么是不是自己太过于懂事了一点害怕别人觉得这人老是发负能量很烦人，也逐渐不发了。

而后又因为一些事情遇上了他人故意的网络暴力，虽是轻描淡写的一句但是给我内心还是造成了不小的伤害。处理的时候表面也勉强算是风轻云淡，只不过也是憋着难受不肯说，不愿意让想看我笑话的人得逞。
现在事情冷却了一段时间，自己却总不能忘怀，想忘记想诉说想向前走，可是内心把自己画地为牢。
我会反反复复的想起痛苦的经历，怎么也甩不掉。

面对朋友我觉得我和ta们说，ta们帮助不了什么还会徒增烦恼给ta们
面对家人我不想也不会更不愿意让ta们担心
面对长者老师之类的，我又怕在ta们眼里觉得幼稚思想不够成熟，不能做好得力助手

无论是网络还是现实我都会装作一副天天笑哈哈的人，甚至会故意扮点丑态像讲脱口秀一样的给人带来乐趣，俨然一副沙雕样。让ta们觉得任何困难面前我都打不到都能笑着回击。

我这个人不知道是不是因为憋的太久了，把很多事都压抑在了心理。逐渐的我不会和人提起自己内心的难处，很想说出心里的难受包括现在，现在打的话我都是努力再努力才打出来的。
我也知道可能会有人说:你不和ta们说ta们当然不会知道你需要ta，就不会给予你安慰啊。但是我说不出口啊，做不到。

我没办法写出我想要表达的意思，甚至还将这篇文章写出了点无病呻吟的意味。

最近几天精神状态越来越差了，做梦都特别清晰而且都不是什么很好的梦。坐着发呆也发好久了，像个痴呆一样的误了好几趟动车，也有熬夜成瘾的恶习了等等一些

不过有一点，自从经历了网暴以后我觉得之前自己想死的状态和感觉家里学校这不好那不好的心态没有了。可能是经历了更痛苦的事情，从而觉得之前那些都不算什么了吧
我甚至觉得，如果我想缓解现在的痛苦，那我就要去找到一个比这更痛苦的事情去做