我想死但我不能

最近的我感觉不是我了
我会中午一个人在外面溜达2个小时
我会找个没有人的巷子坐在路边啥也不干
我会晚上在宿舍天台坐到凌晨发呆
我会在大家都在聊天的时候说不出话
越来越不爱讲话
我越来越不想画画
持续3个月了
还有30天就要联考了
我感觉我生病了
我很着急
我不知道该怎么办
9月份的时候
一直在思考活着的意义
经过3个月我想明白了
我不能死我死了我父母会伤心
我爷爷奶奶会难过他们年龄那么大了
万一出什么意外给家庭增添压力
我如果死了我爸妈老了没人照顾
也不可能让哥哥照顾
哥哥从来都不想安定下来
他喜欢到处去
我不能死我不能
但是我也不是很想活
每个人都会说
你才多大呢
以后压力更大
是啊我知道
所以我不想活到以后
我没有梦想没有理想
曾经想着画好画读好书考好大学赚大钱住在最高的地方
但是这太难了
我做不到
只要活着就好了
只要不让我爸妈伤心就好了
只要以后我父母有人陪有人养就行了
我不需要有什么自己的生活
有时候觉得吧
要死就快点死
多活一天多浪费一天的钱
但是我真的不能那么不负责任的死掉
每天浑浑噩噩的活着
我很不开心很不开心
我笑不出来
每天心脏都好痛
画画注意力也集中不了
明明都有按时吃饭体重却减轻了
每天无时无刻都在想着死
3个月了我真的好难受好痛苦
可是还有30天就要联考了
然后就要高考了
我是真的好痛苦越想越痛苦
我觉得我没有未来
未来都是痛苦的
对于美好的事物也没有很想去感受
以前看电影都会情绪波动很大
以前在公交车上遇到一直哭的小孩我会想给她扔掉
以前泪点总是很低笑点也很低
可是现在更多时候我是面无表情
我感受不到情绪了
感觉每天都在发呆
我不敢说出抑郁症这个词
因为我怕被人说无病呻吟
就是画得不够多还有心思想七想八
我觉得我高攀不起抑郁症这个词
但是我已经持续3个月不开心了
我也不想自残了
以前是手痒痒
现在是心脏痒痒
我更想一刀插进心脏
说到自残可能父母也不知道
从初一开始至今4年多了吧
每次我都会等愈合之后再割一道
这样就不会很明显
我记忆力是真的严重衰退
我能感觉到
我觉得我生病了但我不敢讲
我知道药很贵
我并不想被治疗
好浪费钱
都是我自己的原因
明明没有受过伤
为什么会这样
都是我自己作的
就是我有病
我随时都可以死，那就是我的未来