把心里的阴影都发泄出来，想远离这个世界....

我只想把心里的阴影都发泄出来，憋着我喘不过气了，这些年每次做梦都是小时候那些悲惨的事情，我好累，真的好累，我想把我心里的话都掏出来，憋着难受，家里兄弟姐妹6个，3个姐姐，2个弟弟，我是老四。2个弟弟是同父异母，我还没满月亲妈就改嫁了，以前姐姐她们都是初中没有毕业就出去打工了，家里经济有限，因为人口众多，没有钱供她们继续读，姐姐成绩都很好，每年都拿奖，家里挂满了姐姐们的奖状。我当时还很小，没有钱读书她们当时都哭的不行，逼不得已才去打工大姐去打工了，过了没有多久，二姐也去了，再后来三姐也跟着去了，就我一个人在家跟奶奶叔叔他们一起生活。
村里基本上都是重男轻女，我妈妈生几个都是女儿，听奶奶说，怀我的时候，都希望我是男孩，可惜还是女孩。我还没满月妈妈就改嫁了，去别的地方了。也没有音讯，后来都是跟奶奶呆在一起。我2岁这样子，爸爸带回来新的妈妈，当时我们姐妹4个都还很小，爸爸把我们带到二姑妈家，不希望我们被新的妈妈看见，因为如果知道我爸爸有4个女儿，应该不会嫁给我爸爸了吧。我们在二姑妈家呆了一个月。然后才回家。后来新妈妈知道我们了，也有后悔过，但是也只能接受了。但是我们跟新妈妈吃饭，就从来没有吃饱过，因为吃多会被骂，说我们太能吃，养不起，后来爸爸跟新妈妈去县里面住了，我们就一直跟奶奶住，他们会偶尔回来看我们，也会给我们钱读书，仅仅是给钱读书，当时有1毛钱都要开心好久，不舍得用，爸爸买的新衣服我一直不舍得穿，要留好几年，再后来新妈妈就生了我现在的弟弟，现在的弟弟正在读大学，弟弟年级小一直跟他们在县里面住，我们每天都要去很远的地方砍材回来，要走几个小时的路，要放牛，要到晚上天快黑才能回家，每天都要去砍材，不能砍湿的才，干的才容易着火。虽然跟奶奶住一起，但是每天都被奶奶骂，骂的都不像人，偶尔还会被打，我读小学的时候，放学回来就去田里面干农活，耕田种地这些都是正常，都说穷人家的孩子早当家，爸妈他们在县城里过着小日子，可能不会体会到我们的苦，姐姐们出去打工的时候，我还在读小学，她们也是生活所迫吧。弟弟当时还小，每次回来都说我，指着我爸说那是他爸爸不是我爸爸，不要叫我爸做爸爸，经常这样说，我当时还读小学，虽然很小，但是听到还是会难过。当时计划生育，老是会有人来村里查，我们经常跑到山上去躲。等别人走了，我们才回家，我心里一直有阴影。在家里面要很早就起床去山上砍材，种地种玉米，不然要被奶奶骂一整天，跟全村人说，到处说我懒，不能偷一点懒，放牛就要砍才回来，不能空手回来，不然也被骂。每次都好羡慕同村人家里的小孩，他们家不会因为他们不砍才回来骂他们，我好羡慕。爸妈经常不回家里面住，家里房子是木房子，下大雨就会漏水，经常拿各种大碗来接，经常叫人来修。爸妈偶尔来一次，每次他们回来都有大鱼大肉吃。会把亲戚都叫过来家里吃，人太多我们也只能吃一点点，根本吃不饱。我们也不敢吃太多，客人都走了，就把家里收拾洗碗。当时我也还小。他们在家里呆一两天就回去了，他们根本不管家里破不破，他们只管自己，我跟奶奶一起，干农活的时候就要去插秧，打米，弄稻谷，经常挑粪去浇田里的菜。还经常被打。我被叔叔打过几次，被新妈妈打过一次，被爸爸打过一次，被奶奶打好几次。不知道为什么，这些记得很清楚，在家里面农活一年四季都干不完，后来我读初中了，新妈妈又生弟弟了，两个弟弟，他们不在县城里面住了，到别的城市里面了。家里就我跟弟弟在读书，我读初中学，他读小学。家里是重男轻女，我也知道他们对弟弟会好点。我读初中，每次放假别人都很开心的回家，而我很害怕回家。因为回家就有一大堆农活等着我。家里没有水了，我要到很远的地方挑水回来，要把家里的几个大桶挑满。因为每天都挑很重的东西，所以我现在个子很矮。别人问我为什么这么矮，我很难过，但还是要保持微笑。后来我初中毕业了，爸爸说，没有钱让我读高中了，叫我跟着他去打工，我心里一百个不愿意，他说还要弟弟读书，所以没有钱给我读书，我哭了好几天，同学们都说她们不想读书，他们的爸妈一直叫她们读书，而我想读书，但是经济有限读不起，好羡慕她们，我17岁那年爸爸就带我离开家乡，到外面打工，当时给我找了一个小厂，计件的，工资也很低，给我租了一间小房子，我当时住的第一天，我一个人哭了一个晚上。我害怕，我不想打工，我想回家。我想读书，我在那里呆了一个月，基本不说话，我煮饭吃饭洗碗弄好了，我就回租的房子去，不在他们那里呆。当时家里就弟弟一个人读书。每次看见别人放学回来，我心里就很难受，很多同学问我为什么不读书，我只能笑笑说，不想读书，，他们没有经历过，怎么会懂呢，后来爸妈她们叫我发工资每个月上交500块钱生活费，我也交了，但是心里难受，因为我觉得在自己爸这里吃饭也要交钱，心塞，再后来村里人都盖新房子了，他们也叫我存钱给他们盖房子，其实我小时候，他们就有钱可以盖房子，但是他们总是想着自己过着小日子，现在看见别人盖房子了，感觉没有面子，就一直催我挣钱盖房子。在爸妈那里呆了一年，其中也闹矛盾好几次，后来就去我小姑那个城市，姑姑给我找工作，很多厂都不招没有技术的，当时我18岁，没办法，只能去餐厅里面当服务员，服务员工资也不高，爸妈依然叫我每个月给她们寄钱，后来我也没怎么寄，我说存不到钱，但是他们一直叫我存钱，做服务员一年，就没有做了，当时也存不到钱，爸妈给我打电话说村里面都盖房子了，叫我存钱资助他们盖房子，我瞬间感觉压力好大，姐姐们都结婚了，姐姐们跟爸妈她们关系不怎么好，他们基本不怎么联系，爸妈说结婚了，不能叫她们帮忙了，只能靠我了，叫我不要找男朋友，后来姐姐们的事情让我对找男朋友也很恐惧，大姐结婚，婚姻不怎么好，跟爸妈关系也不好，二姐结婚了，然后离婚，再结婚，再结婚的时候，是没有跟爸妈说的，三姐结婚也离婚，她们出去打工重来不管家里任何事，不联系爸妈，我没有交过一个男朋友，因为我恐惧，我也不敢找男朋友，因为我爸有一次跟我说，如果他问我要钱，我没有，那后果很严重，那断绝关系，我没有做服务员了，就辞职离开了我姑姑那个城市，来到另外一个城市，到厂里面上班，一天11个半小时，早出晚归，包吃住的，每天就上班下班吃饭睡觉，在那里上班到过年存到一万多块钱，过年就寄给我爸妈寄了一万，剩下的就去买了一个笔记本电脑，因为我想学技术，只有买电脑才能自己在家练习，后来我就辞职不在厂里面上班了，我想学点技术，就去做美工助理，做了半年，就辞职了，只学到一丁点表面技术，当时我存到几千块钱，就想去培训学校里面学习，就把存的几千块钱交学费去学，因为这样应该学的技术深一点，当时自己租了房子，4百多很小很小的一间，杭州房子很贵，然后交学费几千块钱，也没有钱了，省吃俭用，学一个月，那个月，我每天吃泡面，家里买好一箱泡面，因为没有钱，泡面比较便宜，网上的泡面比店里面的便宜，里面基本没有调料包。去学习的那时候是冬天，很冷，手上长冻沧肿的跟萝卜似的。不敢买新衣服，没有钱，每天提个电脑去学习，晚上提电脑回来学习，学完了以后就去找工作，虽然学到技术了，但是没有经验，还是从美工助理开始，也是有试用期的，当时也是我自己租的房子，每天挤公交车上班，爸妈时刻都提醒我要存钱盖房子，家里亲戚也经常打电话找我借钱，因为他们不好意思跟我爸妈打电话，我姐姐她们都结婚了，所以都不用管家里面的事情，奶奶也经常叫我寄钱回家给她，我偶尔也寄钱回去给奶奶，爸爸跟我说过一句话，我一直记着，他说如果家里有什么事情，问我要钱，我没有的话就跟我断绝关系，当时下着雨，我哭的眼泪应该都看不见，每次想起，我心里都很有压力，恐惧，爸爸有一次回去，说叫我寄钱，马上要钱，不管我当时在上班还是干嘛，都马上给他寄，叫我马上寄几千块钱给他，我当时就存了几千块钱，马上过去给他转过去，我不喜欢接电话，我害怕会打电话问我要钱，所以我一直把手机调静音。我有点恐惧。我经常觉得我活在恐惧中，我不敢谈恋爱，因为我爸房子还没有盖，我上班挣的钱也不多，我爸妈打电话一直都关心钱存多少，叫我不要吃太贵的东西，穿的东西不要太贵，我一年给他们打一次算最多的了，每次接电话都是说盖房子的事，问存了多少钱。我心里很压抑，不知道对谁说，没有人愿意认真听我讲我的心事，家里亲戚盖房子了也打电话叫我去送礼，也要买东西，我很压抑，前段时间爸妈打电话给我又说，盖房子的事情，我弟弟现在已经在读大学了，他读书也要钱，但是我爸妈也想盖房子，村里面都盖好房子了，我们家的房子还是破破的，她们说想去贷款，叫我一起还贷款，我还能怎么办，我不知道我存在有什么意义，大姐结婚了，过得也一般般，二姐结婚也离婚了，三姐结婚也离婚了，身边的种种事情，让我很压抑，我不敢谈恋爱，我身边出现分分离离让我很恐惧，我也向往美好的爱情，但只是想想。因为我爸房子还没有盖好。我觉得如果我也跟我姐姐她们这样，我爸应该很难过吧，他没有人帮他赚钱盖房子了。他总觉得养我们姐妹几个没有用。我觉得也是，姐姐们基本不管他们盖房子的事情，他只能找我，我又能怎么样，别人家里面都是跟父母要钱，我们家刚好相反，后来听别人说，我亲生妈妈，有消息了，当时我还在家里读初中，我联系她，我说我没有钱了，问她能不能给我一点点生活费，哪怕10块钱也好，她说她也没有钱，她不希望我打扰她，怕影响她的新家庭，就这样挂了。我也能理解她，都不容易，我觉得现在对我来说有没有爸妈对我来说都已经麻木了，没有任何感情，除了钱好像没有任何价值了，今天二姐结婚，是瞒着爸妈结婚的，说实话我也没有钱，所以不好意思来参加二姐的婚礼，二姐说她是瞒着爸妈结婚的，希望我们去当娘家人，她嫁妆这些全都买好了，叫我们不要操心，人去就好，虽然二姐这样说，但是我也能力有限。我就跟大姐一起去了，来回的车费快2千块钱，对我来说也是很多了，我也没什么钱，我给姐姐买了被子差不多5百块钱，三姐她说她没有钱，就没有去，三姐是一个月光族，只管今天不管明天，她自己挣钱都不够她花，所以我爸妈基本不问她，我也很想像她那样，可我做不到，我虽然也很讨厌我爸妈，但是想想她们把我们供到初中。也是不容易，我做不到我三姐那么潇洒。想买什么就买什么，想换发型就换发型，爸妈问她要钱，说没钱就完事了，重来不联系家里面。她所有钱都花在玩上面。有时候挺羡慕她，潇洒自如，三姐她经常说我不懂事，说我幼稚，说我懒。我心里很难受，我不知道她哪里来的理直气壮这样指责我。说实话我不喜欢我三姐。我姑姑是我最信任的人，我经常打电话跟她诉说我心里的苦，我觉得她很理解我，我有任何事情我都跟我姑姑说，我觉得她是最理解我的人，现在我觉得她变了，她没有站在我位置思考问题，她不理解我了。二姐结婚，我也没有钱了，姑姑跟我说要给二姐包红包啊，要买嫁妆，说了很多很多，娘家人就要做到娘家人的样子，说话的口气不像平时的口气了，我觉得明明我是家里面最小的，我没有任何经验，我只是去当个伴娘，就给我这么多压力，买这么多东西，我没有钱。我心里很委屈，姑姑跟二姐之前有过矛盾，姑姑跟我说如果我以后结婚，二姐去她就不去，她去二姐就不去。我觉得很难受，我很信任她，我觉得她最理解我，两个都是我重要的人，她这样说，我很为难。我现在没有像以前那样隔三差五就给她打电话了，我觉得她变了，以前我觉得我们是姐妹，是好朋友那样的聊天。现在我觉得她跟我爸妈一样。我感觉我失去了一个很要好的朋友。我家亲戚盖房子叫我买礼去看房子，给小孩子买衣服。我好累，真的好累。别人觉得我是那种不能吃苦的人，可能没做过什么苦力活，谁又知道我经历了什么。一直想找一个安安静静听我讲故事，理解我的人。一直找不到。我最大的心愿就是帮我爸盖好房子了，这样我就死而无憾了。我也向往美好的爱情，但是对我来说很遥远，我家里这么复杂，不想让我的另一半有压力，不想让另一半沾上我这么有瑕疵的人。。每年都是一个人过年，对于我来说，过年好像不是什么值得庆祝的事情了，我不想面对我的家人包括亲戚，一切跟我有关系的人，我都想远远的离开他们。