我到底明天该不该去学校

我好怕啊，我请假了4天了，连续，之前这个学期就接连不断的请假，因为我的情绪问题。但是我没有告诉任何人，所有人都觉得我好了，或是不在意。我只能伤害自己身体，让自己难受才能找个理由请假。因为我的焦虑恐惧，所以我之前想要缓口气，想更高效率的去学习，不然每天这么熬着只会加重这些症状。我之前在学校里面一些同学的恶意玩笑话，多管闲事，嫉妒给我造成来了创伤，不过我是因为我自己好像不知道怎么去反驳他们而感到恐慌压抑。不过更主要的是之前我突然被一些强迫思维给搞得很焦虑恐慌，所以反而面对上课度日如年的焦虑感，我选择了逃避，但是这个滋味也不好受。因为家人的不理解，对老师们失望的愧疚罪恶感恐慌，我不知道该怎么去面对对我充满期待，对我这么照顾的老师们，我对不起他们，道理我都懂，但是恐惧占据了我的大脑，我胃里一阵反胃，这么多天的请假以来，我总是在睡觉，我选择去逃避，但是我不知道该怎么面对，该来的还是要来，我想到老师们对我一天天的失望，他们肯定在想我到底还来不来学校了，家长的一步步紧逼，我害怕看他们对我的失望，但是我又无法面对这一切，反而刚开始想要花这几天来调整，反而被这些其他人对我的失望搞得快疯了，越来越恐慌，每天都处在对接下来该怎么去面对他们的失望的现状中焦虑。我想到了死，但是真的连死都感觉是对父母的罪恶感，我怕影响他们，但是我不想对不起自己，不想为了他人去委屈自己，到头来，全是罪恶感。之前鼓足勇气和妈妈提议想要去医院里面复诊。但是她又一次的挑刺让我奔溃，我们又大吵了一架，她一直冷暴力，语言暴力，加上对妹妹的嬉戏打闹，温馨的关怀，与我吵架后对我的闻所未闻，连看我一眼都嫌恶心。
奶奶也是最可怜的受害者，家里面爷爷得癌症需要她时时刻刻的照顾，大人的怒气总是朝她发，连我也总是朝她发泄自己的脾气，我们都是一群恶心的人。最可怜的人就是她了。当我与妈妈狠狠吵一架后，我在妈妈面前崩溃，我嘶哑的大喊让她闭嘴从嘴里吐出的恶毒的诅咒，奶奶也要两头千古，到最后妈妈的冷暴力置之不理，而奶奶呢，她在旁边总是细声讨好我，只不过总是说些为你好，什么的道德绑架罢了。真的受不了，但是当她在门外哭哭恳求我开门的时候我也置之不理，每次的死循环。
真的挺累的。
但是接下来我该面对的问题就是我到底明天该怎么办，越来越恐惧，不敢去面对老师们的失望。我的无力焦虑恐惧，无人的理解和关怀，奶奶确实一直关心着我，但是我好像最需要的还是妈妈