这个家庭的缺位

我终于意识到这个严肃的问题，我的家庭人都非常完整，在这种表面之下，爸爸这个角色一直好似是不存在的，所有的事情都是妈妈小时候在照顾我们，然后奶奶，爷爷大男子主义严重，动不动恐吓我和妹妹。我先简单说明一下，爸爸真的是什么事情都不负责，都抛给妈妈，任何事情，除了带我们去买零食什么的倒是大方。其他的真的没了，所以和爸爸直接争吵少，或者说他可有可无。而妈妈在这下压力之下特别暴躁前几年，大约是我小学2年级左右她就天天一点点小事就发脾气吧，然后妹妹就默不作声，我每次反驳顶嘴，然后被狠狠的教育，爷爷和妈妈的双重权威，反正大人就是对的，小孩不准顶嘴，呵。反正特别恶心就对了。然后奶奶吧偏心我，但是观念真的无法苟同，说真的，就是她在每次被妈妈发脾气时候辩解过后，她就会在我这里让我去体谅妈妈，去道歉，说让我为妈妈谢谢，说她为我好，说难道我们对你不好么，说别顶嘴，小孩子怎么可以和大人顶嘴，我反驳这明明不是我的错。但是所有人都说是我的错，我也当时和医生这么说的，说只是我非要争个对错，我真的知道为什么我非要争个对错了，可能从小给我“判刑”之后的委屈和压抑吧，到最后道歉的总是我。我无数次就想这么算了，我再也不理你，但是奶奶的一旁作梗，总是让我去道歉，给我灌输这种卑微的恶心观念。让我去体谅照顾妈妈的感受。那我呢?
但现在我真的做到了对父母的操心，比如这次病毒，我自己无所谓，但对父母和奶奶的不重视操碎心，妈的，我就是个智障。在十几岁的年纪，我在父母面前不敢表现的像个孩子，会为此感到变扭，我不想长大，却次次操着所有人都心，妈妈每一次在我无路可走的时候我想有个人为我想出点办法，为我去做出决定，比如在我被同学欺负的时候，问她该怎么办，她从来不会向其他父母那样为我出头，我要的就是一个依靠，我不想付这么多责任。我真的只是一个小孩。我觉得我可能窒息了，所有人的道德绑架。我明明自己都照顾不好，却被你们绑架去操心每一个人，明明你们是大人，我才是孩子，咨询师也是，大多时候我讲我和妈妈的争执矛盾，我一直特别想做到完全情感隔离，我发现我如此渴望变得冷血的原因就在于我现实里是多么的圣母，妈的，我想摆脱这一切，但是没有足够力气了，我就想有人告诉我大人的事不用我去复责，说实话我也特别想有人可以给我一个依靠，我真的只想做个小孩。爸爸的缺位，加上种种家庭问题，我和妹妹吧感情极度恶劣，因为妈妈的极端教育，我和妹妹关系极度恶劣。