个人成长中导致失眠的真正郁结是什么

睡眠时好时坏，很极端，要不就是一夜睡得很沉，要不就是一夜难眠。好的时候做心理测试正常，睡得很差的时候心情很烦躁低落，做心理测试中度抑郁，睡眠稳定的时候测试有轻度抑郁，在吃抗抑郁的药，目前情绪基本可以，思维清晰，也比较看的开。自学波恩斯情绪认知疗法，正念疗法，都一定的成效。但对于睡眠这块的疗愈仍存在问题，睡眠呈现极端好坏的波动循环，一天好一天不好，有时连续俩天不太好。之前选修过心理学，了解了被压抑的情绪最终会以另外的方式释放出来，对后续生活产生不利影响。现在潜意识里也好像有一个记忆的症结，我有意识的找寻它，却好像只能在它周围徘徊，而触不到它。
从上小学不懂事的时候，就有小朋友说我的右眼不正常，是斜眼（从小内斜加弱视），给我起外号“斜眼”，那会我第一次从别人口里知道自己眼睛和别人不一样，心里开始隐隐的害怕与慌乱，但也因为那时候年纪太小，性格内向腼腆，我没有和父母说这件事（父母比较粗心，加上农民，对我的眼睛没太在意，以为自己长长，眼睛慢慢就看不出有问题了），同一时间，对于我的学习，爸爸十分在意，一定要考前三名的教导与不许考砸的训斥充斥我的整个小学，有时候，做的事情不合爸爸的心意，便会受到“你真笨”‘笨死了’之类的责备，从那个时候起，好像就开始了自卑，是啊，我其实很笨，那会有时候会想到眼睛，但更多的是学习，那会的主要任务就是向证明爸爸我不笨，或者说为了迎合爸爸，为了做他眼里的好孩子，这样才能收到他的认可与表扬，小学的时候，我开始有意识的刻苦学习，因为我觉得，我什么都不会，性格内向也没有多少朋友，其实我很笨，唯一可以让所有人都认可我的东西，就是学习了，只要学习好，老师同学包括爸爸都会夸奖我，认为我很聪明。“只有考到前几名，人生才会有出路”这个信念一直影响到我考大学，我不善于交际，不会在课堂上积极主动回答问题（主要是怕出丑，答不上来以及引起别人关注），不敢成为群体的焦点，因为随着时间流逝，我的眼睛并没有恢复正常，依然如故，越来越多的同学发现了它的异常，偶尔有几个勇敢的同学告诉我，我说谎说眼睛以前受过伤等，尤其高一高二的时候，身边同学说了几次，我更加不愿意与别人对视了，因怕别人发现我的眼睛，渐渐习惯低着头不看别人，也因此被身边人误以为孤僻自傲。
从初中起，爸爸对我的要求渐渐没有之前那样严厉了，但我已经学会了自我严厉，‘’学习好是唯一出路‘，这句话也深深铭刻在心，我什么都不在乎，只关心学习，经常一个人在角落里默默学习，当然，我的学习成绩一直比较靠前，但这依然阻挡不了我的深深自卑，即便考了第一名，我会觉得这只是意外，患得患失。而一旦考的不理想，中等或者不是前几名，心里又会有很大落差，既感觉自己的努力白白付出，又感觉自己在考试的时候太不用心，明明可以考得更好，白白丢了好多分，感觉丢人。尤其高中阶段，成绩起起伏伏，波动很大，情绪和心情也因此起起落落。有时候晚上熬夜看书，失眠就是从这个时候开始的，不过是隔几天才失眠一次，没有太影响学习。也是在这个期间，通过上网，真正明白了自己的右眼，原来这种斜视是可以通过及早发现获得治疗的，但年龄一旦大了，就再也没有机会治疗。当然，那会我的年龄也早已经超出了可以治疗的年纪，有些失落，对父母在内心，也有小小的责备。不过，我没有告诉父母这些事，毕竟，不想他们因此自责和难过。对于自己的眼睛，至到大学，才第一次和他们深入说起。
直到考进大学之前，我的生活在学习和眼睛的问题中进行，学习生活之外，会想自己的眼睛，会考虑以后该怎么办，眼睛是否会影响自己的恋爱，就业等，也会因此更自卑，会想，除了学习成绩还可以外，我什么都不如别人这类的东西。
进入大学后，学习上一下子对自己放松了很多，生过的关注点也开始慢慢聚焦于穿衣打扮与交友等，对一切新鲜喜欢，失眠的情况也有，不太严重，但从大二起，习惯了周围生活后，加之终于同龄人恋爱，谈及工作，忽然又开始大量的关注自己的眼睛，考虑它会对自己的这些方面造成很大影响，同时意识到，自己对学习太放松，感觉荒废了一年的大学时光，开始有些落寞，倒是周围同学舍友，从来没有人说我的眼睛有问题，但我知道只是他们怕伤害我的自尊心而已。只要一有时间，我就开始陷入苦恼和里，对未来的不确定性充满忐忑。
大二的睡眠开始有些不好，三四天里就会有一次失眠，后来出现了连续两天的失眠，但很快又能睡好。直到大三，有一段时间，大量掉头发，持续了将近一年多，本来就因为眼睛对自己的外形不自信，加上头发有这样，那会很长一段时间都觉得痛苦，觉得自己和别人不一样，外貌上别别人差了好多。直到大学毕业考研之后，头发才终于不掉很多了，但大量变成了之前的一小部分，从厚发变成了别人口中的稀疏，渐渐发现，头发好像就这样了，似乎长不回去了，也开始试着慢慢接受，不过偶尔有时候忘了，有会想，如果自己当时没有掉头发……同一时间，我去医院做了右眼的斜视矫正手术，视力当然提不上去了，外观上改善了很多，那会觉得人生就要不一样了。
但后来的复查中，医生说似乎有复发的迹象，有些不理想，顿时心里堵住一般，回去的路上忍住眼泪（亲戚陪同），自己一个人时哭的撕心裂肺。从此，在往后的一年多（下一次的复查时间是一年后），每天在担心不安中观察着自己的眼睛，有时候忙起来会暂时忘了这件事，但一闲下来，又开始担心眼睛和头发，情绪有些提不起来，因为对下一次的复查很害怕。大三开始出现连续三天失眠，睡眠质量更加不好，舍友一点点声音都能吵醒，然后再也无法入睡。
后来我复查了，但在复查的前一天，一天之內，哭了十次，原因是我没办法放下内心的恐惧，怕有不好的结果，同时自己观察的结果是，好像眼睛真的复发了一下或者有些过矫，于是断定结果会很糟，和妈妈打电话忍不住哭，想起了觉得难受想哭，觉得命运捉弄人，有些接受不了。结果，第二天检查，眼睛正位，没有异常，没有很高兴，但也突然一下子心理没那么堵了。后来，这件事之后，没过几天，我忽然开始连续四天彻夜失眠，情绪很低落，怀疑自己得了失眠症，去医院检查拿药，被告知可能是因为心理疾病，于是接受检测，中度抑郁，中度焦虑，第二天换了一个医院，轻度抑郁，无焦虑。从那时起，开始吃抗抑郁药，情绪上变化不大，吃了一个月的时候，睡眠得到较好改善，但两周之后，出&现了新的睡眠紊乱，一天好一天坏，直到现在，药量加了，也没有改变现状。

接下来的日子里，发现自己内心其实对头发还很在意，总是回忆以前自己的发量怎么怎么多。对眼睛的关注度降低了很多，但也会关注。对自己的外貌还是很在意，可能和自己追求完美的性格有关。影响自己的心结到底是什么呢？