我希望，我期望

周遭的耐心一点一点被我磨灭，像燃尽的蜡烛。
是我自己要把自己封锁在黑匣子里然后心疼地看着大家摇摇欲坠的耐心，随时快要弃绝这个没用的东西，仿佛连仅剩的一点自尊都要抛弃。
我不知道自己为什么会变成这样，脆弱，疲惫，眼里只有无尽的绝望，就像烂泥无法粘上墙，我从来没有如此痛恨过一个人，那就是自己。
当希望涌起心头，绝望又不知何时猝不及防地出现，无穷无尽的日子，令人心生厌恶和恐惧的恶性循环。
我无法将一切都归咎于环境？家庭？父母？经历？都是自己的错，人生还那么远，我没有温室里花朵的运气，也没有抵抗摧残的魄力。
眼看着自己的精力慢慢地消失殆尽，我害怕那些美好被自己的无知吞噬，会离我越来越远，不再回来。可惜越怕的东西越是要远去。
我害怕麻烦别人，甚至最近最亲的人。我害怕他人的一言一论，所以小心翼翼地活在他人眼中。我害怕宣泄自己，瞻前顾后的性格早就形成了习惯。我害怕孤独，因为时常会一个人钻着无尽的牛角尖，陷入情绪失控的局面。我害怕失败，在挫折面前我看到的永远都是那个不堪一击的自己。我害怕爱的人离我越来越远，远到不愿看清我泪湿模糊的双眼，只剩下冷漠和无言。我害怕婚姻，害怕昔日的嘘寒问暖代替最终的分道扬镳。我害怕面对自己，那个不完美，缺陷连连的自己。
我的情绪总是不由自主的，我控制不住自己。脑袋里想着那样不好，然后还是一样的胡思乱想。
我一边哭一边胡乱的把食物塞进嘴里，然后以为所有食物能够化成悲伤吃进肚子，把胃撑得让自己难受后又想方设法将它们吐掉。事后我的胃落空得难受，喉咙疼痛不已。我以为能够让那些所谓的烦恼通过此时的快感而消失，然而，这种情绪失控的处理方式反而加重了本来抑郁的分量，但却无法控制。
我害怕一个人的时候，我也尝试过跟朋友呆着，可是久了也不愿打搅别人麻烦别人，人们都有自己的事情，而我也总要长大，独立。
我经常会想，告别这日夜颠倒的工作，让自己在社会上体会艰辛，让自己珍惜当下点滴的来之不易，让自己劳累得忘掉所有的伤心和委屈，让自己在大海里飘着，不管怎么样，都要纯粹地活着，为自己活着，丢掉所有人的包袱。
可惜，这都是自己无力而空洞的想象而已，再怎么美好也只能在脑海里停留至那么瞬间。
父母那么勤恳劳作，为了让我衣食无忧。那么用心栽培，为了让我前途无量。可惜我无法将自己所承受的释怀，取而代之的是无尽的自暴自弃。
我多么希望一位母亲，她希望自己的女儿拥有最简单的幸福，最由衷的快乐，仅此而已。她会时常为我擦干脸颊的泪，说着女儿，妈妈是和弟弟一样爱你的，但是妈妈已经习惯将爱埋在心底，让你感受不到，我也很难过，你要学会理解和宽容，因为你的路还很长，会碰到无数的事和人。她会说，你去吧，万事做好决定，只要你健康开心，我都支持你。
我多么希望父亲能给予母亲更多的安全感，让她在感受到在这个家庭所遭受的不幸和委屈在父亲的关心下变得无所畏惧，而不是一味地传递负能量。对她说，我没能体会你的不易是我的疏忽，没能让你和其他女人一样在逐渐老去的年华里享受物质带来的愉悦是我的固执，每当我以前把自己难以掌控的情绪发泄出来，让你一遍又一遍地承受，我真的心疼你，因为我也不想这样。这些年你跟着我让你受委屈了，我也很难过。我希望你能理解我作为男人的不易。对他说，跟着你一起走来，我看到懂事的孩子成为我们一路汗水的见证，我心生宽慰。我一直都相信你的能力。我理解你作为男人面对的压力时的独当一面。理解你为了家庭打拼，省吃俭用，拮据经济。我希望你也能理解我作为女人敏感脆弱的心声。不管如何我还是会选择与你风雨同舟。
我不能恨你，妈妈。因为我们那么相似，极度地缺乏安全感，害怕做不好他人眼中的自己，因此把自己裹上厚厚的外壳，说着令人心生畏惧的话。

我多么希望父母终有一日，不再为我操劳，他们活出自己的模样，过着自己想要的生活，给我适当的爱和关怀。心态平和而快乐。