我好想痛痛快快的活

走走停停，人生已过二十载，回首过往，也不过是悲喜交织的人生，往往痛苦带给人的感受最直接，也最深刻，我自认为不是最坚持的那一个，但是长达六年的小学校园暴力，每天去学校犹如置身监狱一般，也不过是七八岁的女孩啊，为什么要老是做别人眼中的好孩子，隐藏那个曾经最真实最锋利的自己，变成一个不敢说不敢讲的老实人，我特别讨厌老实人，可偏偏自己就列入这个行列，我以为的，我可以改变，却没想到把自己推向跟深的悬崖里，每个见到我的人，都送我一句，你好文静啊，我真的很想痛哭的哭一场，凭什么，都是第一次做人，我为什么要把自己定义为低人一等，我真的想一巴掌拍死自己，可偏偏越对自己的质问，这个懦弱的人就越是退缩，就连拼一把的勇气都没有…又凭什么，我要处处谦让别人…可是我不这样做的话，我又该处于什么地步，被别人更加的厌恶，开始疏离我，开始鼓励我，这样更加的受不了，父母离婚，我也不知道不起校园的语言暴力来讲，到底哪一个更打击我，但我也很幸运，我逃出来了，逃出了这场精神折磨，到现在，没有一个人知道我的经历，我很想有一天，能笑着把这些在大家面前说一说，说说这些我以为腐烂掉的事情，终究还是没有过去。
逃出来的后遗症确实多，以后的光年里，我被抑郁缠上了，父母的离婚，跟着母亲，也有让我失望，那时的我，拿着刀，刮过，也尝试掐过自己，我到底是如何卑微的活在这个世上，我只认为，活在这个世界上的我犹如脏了这里的空气…
我也知道，明明就是他们的错误，但是有时候也犯贱的庆幸我的经历，这样我在别人的眼里，是个弱者，就可以被别人保护了…可是这与我想当一个强者的想法完全相反…让我觉得装可怜，可耻…
可是我总是过不了自己心中那双审视自己的眼睛，啊…
真的好想，好想找回从前的自己……
我也好想当一回祥林嫂…
我多想说一句，未经他人哭，莫劝他人善。
更讨厌那一句，每个人的生活都不易，谁都是可怜人…