估计我应该算中度抑郁症患者了吧求解脱

一岁父母离异，跟着奶奶长大，四岁左右有后妈，但是三年级以前跟着奶奶住，后来跟父亲后妈住，高中住读，大学住读。小学父亲找关系把我送进本地的贵一点的学校，因为家庭环境并不算好，而且我亲妈给我买的好看的衣服我奶奶从来舍不得给我穿（最后等我穿不了了，崭新的衣服都送人了），我穿的都是奶奶从小商品市场给我淘来的衣服，老人家的审美再加上卫生意识差，好多天都不给我换衣服袜子就有气味，身上穿得土再加上异味，导致小学不断被同学嘲笑，取各种难听的外号。小学这几年把我所有的自信都磨灭了，中途还经历过背叛，让我明白你把人家当朋友，可人家并不这样想转眼就孤立你，以及同学过生日，请全班同学却不愿意请你，体育课老师要求分组，可谁也不愿意和你一组的尴尬，放学回家路上被调皮的女生拿扫帚追打，到现在我都害怕碰到小学同学，每次一想到当初欺负我的同学都会很难受。那时候我小，不明白，只当作是自己家穷，所以别人看不起。可是后来才知道，我的家庭情况在我们班其实不算最差的，比我家庭条件差的同学，可人家有父母的关爱，随时都是干干净净的，文具用品绝对齐全的。可我呢，从来都是穿着不合身的衣服，散发着臭味，学习用品也总是不齐全。我后妈从来不管我，我爸也不管事，他眼里只有成绩，其他的只要不饿死就行了。有一次过什么节，后妈的侄女来家里玩，我爸提议大家一起出去逛逛，然后逛的过程我后妈给她侄女买了好多玩具，还有新鞋子。可当时陪着她们的我穿的布鞋大脚趾头都露出来了，她也硬是没给我买。我爸他们每年都要出去旅游几次，可我一直到高中都还是穿的亲戚给我的不合体的旧衣服。大学因为住读，每月固定生活费，所以家庭对我没什么影响了，可是那几年我依然过得很不开心。原因在于我们是几个女生一个寝室，我发现我无法正常的融入进去，她们约逛街，约爬山我都发自内心不愿意去，我害怕跟她们相处，整个人都是紧绷的，但是如果她们不约我我又会很难过。大学毕业，工作了，自己挣钱了，我发现虽然我的物质生活提高了，可我的感受并没有改变，经济独立了，可精神并没有独立。现在我有一份还算体面的工作，公婆及老公都对我挺好，亲戚朋友聚会时也会不时对我流露羡慕之情，后妈对我态度也明显好转了，可是根深蒂固的自卑还是无时无刻不困扰着我。即使我吃的用的比身边人都好，可还是会觉得他们会看不起我，觉得自己很low，觉得自己是个异类。我是女性，可对女性却有天生的敌意，可能因为对后妈的怨恨，也可能因为小学被女性朋友背叛过，又或者因为小学嘲笑我的欺负我，对我造成伤害的大部分都是女生。在我心里，女性的形象就是尖酸刻薄，爱嚼舌根，爱搬弄是非，我不敢和她们走近了，怕她们会再次伤害我。我总是很在意别人对我的看法和评价，如果我不小心做了一件糗事，我就会纠结好多天甚至几年，万分懊恼很久很久。我很渴望存在感，很希望我也能有交心的朋友。因为自卑，不知道从啥时候起我脸盲症越来越严重了，走路都不愿意看人，总是低着头走，我害怕认错人了不知道该怎么办，害怕与人眼神交流，不能确定到底认不认识他。 都说女人需要经济与精神的双重独立，可我精神完全不独立。我觉得自己没有独立的人格，我总是很在意别人的看法，偶尔还很玻璃心，很敏感，我一点也不希望这样，我想改变，经过这么多年的努力也确实进步了不少，但是，有种根深蒂固的自卑，还是会时不时的冒出来