过不去的坎，感觉人生很失败

小时候，妈妈生下我，把我带到10个月，放在姥姥家给姥姥带，说是家里经济不好，直到上小学的年纪，把我接回来，那时，已经有妹妹了，我从小感觉妈妈不喜欢我，没有拖过妈妈的手，没有被妈妈亲过，不能哭闹，哭闹会被妈妈打，哭闹不停，会被妈妈拿针扎嘴唇，妈妈一直都会夸妹妹懂事，听话，漂亮，而我，也只是一个6.7岁大的孩子，要按照妈妈给我的模式生活，每天1块钱早餐钱，没有多余的零用钱，不能买自己想要的东西，只能偷妈妈的钱去买，重男轻女的思想，爸妈终于有了弟弟，和爸爸闹离婚，无数次说不要我，到了弟弟，妹妹上幼儿园的时候，我依旧不能像别的孩子那样，出去玩，放学要去接弟弟，妹妹，要买菜做饭，放假要带弟弟，妹妹，要买菜做饭，要做家务，到了弟弟，妹妹上小学，他们每天3块钱早餐钱，而上初中的我，还是1块钱早餐钱，没人管你吃得饱不饱，也没有零用钱，晚上放学，放假，要做饭，要到妈妈打工的工厂帮妈妈干活，没有得出去玩，12岁的年纪，做过手工活，进过工厂干活，2012年，初三结束，根本没能力上高中，和爸妈要求上职中，因为要钱，被爸妈要求不要上学，出去打工，13岁，那年我13岁，拼了命的要死要活要上学，最后爸妈终于同意了，两年的职中生活，全靠自己晚上，假期，去酒楼做服务员，兼职，才能交上书费，伙食费，第二年，国家普及12年义务教育，交的一年学费被退了回来，妈妈把那钱拿了，好不容易熬到实习，16岁，出社会那年16岁，感觉终于可以解脱了，但事实却不是，父母眼中只有钱，亲情只有钱，只知道让我寄钱回去，却从未关心过我只身一人在异地过得好不好，工作怎么样，只知道钱钱钱，我实习那年，2014年在广州才1200的工资，假期回到家，一样不能出去玩，只能在家，17岁那年，我认识了我现在的老公，18岁怀孕了，刚开始，我妈听到我怀孕了，千叮咛万嘱咐，不要打掉，后来，一见面，知道老公家是普通家庭，逼着我打掉，那时我已经怀孕快3个月了，后来，我要死要活要结婚，我曾经天真的以为，婚姻对于我来说是一种对原生家庭的解脱，后来，总算是历尽坎坷结了婚，我也回到了广州养胎，孕期，妈妈几乎不打电话来，唯一一次打来，就是说钱，而不是关心我，我很气，挂了她的电话，她要死要活地哭着打电话向人诉哭，说我害怕他们问我借钱，什么什么的，爸妈都不认了我没理她，心里很烦，快临盆的时候，回到婆婆家，我妈说：一定要生个儿子，什么什么的。后来，我生了个女儿，我老公的大嫂生了个儿子，我妈天天就在那说：生多一个，什么有伴，出了月子，我回带女儿回到了广州，感觉日子可以重新开始，我妈却老拿大嫂儿子和我女儿对比，什么人家满月就有力，可以站很久，什么人家5.6个月就吃粥了……为人家多长肉啊……为什么要对比？我已经被你比了20年了，为什么还要祸害我女儿？还说让我把女儿给婆婆带，我们两夫妻出去干活，难道留守儿童这个错，错一代还不够，还要再错一代吗？心里总有一道很难受的坎，如果问我对父母的记忆是什么，我只能说：母亲从未给过我爱的记忆，父亲曾经，在我人生的头几年，给过我些许美好的记忆，除此之外，就只有金钱的关系