还是挺遗憾的

我真的有特别认真的想过可是我还是在那一刻真的到来的时候觉得接受不能，她回来二白很开心，所以我希望她回来，又希望她不回来，我就是自私鬼，我没办法看着我喜欢的人喜欢别人。现在就有时候挂着电话，听他偶尔的呼吸声就好像他还抱着我一样。我就是没有用我就是爱哭鬼我就是小气我就是真的自私的希望她不回来。可她回来了啊，我喜欢的人等到他喜欢的人啦，但是我等不到我喜欢的人了。他是个挺温柔的男孩子，也挺高冷的，对不喜欢的人没啥好说的，他对于感动，喜欢，爱分的门清。

一个人长篇大论的时候他就输了，二白对她陷进去了，我也陷进去啦。他跟我说对不起了，可是我最讨厌听对不起了，我想被对得起啊…很难吗…

不是双向喜欢的爱情只有一个人遗憾，我很遗憾也很不甘心，如果余生还会有人陪我，可以的话，我喜欢都像他，自私一点，我希望就是他。不过不可能啦。拿小号假装开心好奇的进去看他们腻歪的时候好难受啊，装开心好难。他喜欢的人回来了，我喜欢的人却迷路了，回不来了，我的烦人精要烦别人了。
我好羡慕，不，我好嫉妒那个女孩子啊。二白最近倒时差…也是因为她吧，我的小烦人精，一定很开心。妖妖说我大号聊天总会不经意透露出我对他的熟悉和占有欲。也许我的喜欢，也无意中给他填了很多负担吧。

我以前不喝酒现在每天几瓶几瓶喝，我知道这样特别作，我作他也不会回来，但是我难受啊…我快难受死了，尤其是像现在他们在群里秀的时候，他真的是在想跟她的未来啊，婚纱，大学毕业，蜜月。。
对不起，我也是把自己都恶心到了，我确实喜欢他，也确实难受，也的确放不下，我现在的样子很狼狈，很恶心，很作，我会不自知的透露我的喜欢虽然我在尽力克制，说我怎么样都好，我就是贱，我犯贱，所以喜欢一个从头到尾喜欢别人的男孩子，我喝酒是因为我难受我知道酒对身体不好也有好多朋友劝我可是我还是想喝，想他想的太难受只能喝酒，但是喝着喝着就更想他，可能你们都觉得不值得没有必要但是也是我自己的决定，我不是因为他怎么样所以喝酒，我是因为难受到不得不用比心里更苦的东西来麻痹自己，我不是逃避现实，我知道他不喜欢我，我也很谢谢你能听我说这些话，撒的酒疯和憋屈，说我占有欲强我也没办法反驳，我已经很克制了，我清楚的知道他已经不是我的了，但是我看着他们在群里面秀恩爱的时候还是会很扎心，我只能做到调侃了，我做不到祝福，我不是圣母，我很贪心很自私，我宁愿骗自己他还是我的。