无法正常与他人达成共情 与他人交涉

在日常生活中我好像总是挺厌恶挺抗拒与他人交流交往 跟我的父亲也经常一个月下来不说一句话 平时办公 也无法跟同事正常交流 别人跟我说话我就会突然特别紧张 结结巴巴脑子短路不知道要说什么好 买个东西也开始难以说出谢谢了 不喜欢出门 不喜欢跟别人交涉交流来往 闺蜜生气了我也不知道要怎么办好 我不会哄人也无法理解感知到她的怒气 没办法跟很多人很多事产生共情 因为经常一个人所以也习惯了一个人
我有一个女朋友 交往了两个月了 不是因为新鲜感所以才在一起的 可是我时不时感到自己好像不是很喜欢她 我的母亲不赞同同性恋 我就想“没有结果的事情干脆连过程也不要有好了” 就会很想去结束这一段感情 但是也不舍得 我不确定我喜不喜欢她 我不知道喜欢是种什么样子的感情 这跟我之前喜欢男生的感觉完全不一样 开始不明白自己了 我不想伤害她 她比我大一岁还在读书 而我已经工作两年了 或许我们并不是很合适 有时候甚至会莫名其妙厌恶她不想理她 好像没那么喜欢她一样 都是分手的话又很舍不得
没有一点改进 还是很害怕接近男生 也很害怕跟别人说话 未来真的没有光了 甚至也暗自决定今年过年就去投江赴死 我想按着自己喜欢的道路生活 我的父母都不同意 他们想我当完助理慢慢学习去当设计师 可是我做不好我也没兴趣 开始喜欢封闭自己把自己锁在自己的房间里享受安静的一个人的时光 活着太麻烦了 人际交往什么的真的太麻烦了 我不想努力了也不想为了什么努力 一想到这辈子就这样了我就恨不得去死了
这样的我实在是太差劲了 考虑了很多死 吃药割腕 又怕吓到年幼的弟弟妹妹 就想到了溺水 一辈子太长了 真的没有动力没有欲望走下去 我的记忆力开始变得很差很差 前段时间甚至分不清梦与现实 喜欢沉浸在自己营造出来的悲伤里 不知道怎么办才好 脾气也很暴躁 一点就炸 别人好声好气的请我帮忙也是这样 突然喊我 就开始烦到不行了 努力的戒掉了自残但是好像控制不住情绪还是会想自残去伤害自己 活着真的是太麻烦了