思维陷入了死胡同，比较偏执

是这样的，我家庭比较复杂，我年幼时父母离异，我对我父母没有什么感情，基于同情心我会对我妈会好一些。在初中时我喜欢上了一个女孩，在我心里她是我唯一的精神寄托，喜欢她的动机是因为她在初一的时候对我表白了，那时候我慢慢开了窍，但我因为不知道幸福是什么、怕走我父母的老路、对自己没有信心等多方面原因，我没向她表明心意。本来是想等到初中毕业后，我和她都会随着时间的推移渐渐淡忘，却不曾想最后她为了让我向她表白，特地组织一场聚会，她采取了许多措施，我却因为我那可笑的骄傲和对其他人的防备，迟迟不肯抬头看她。直到我忍不住看向她，看到的是她绝望的眼神。我永远不会忘记这一幕，我应该受到惩罚，就是因为我伤害了我最喜欢的人。
本来初中毕业前一我的成绩我是只能上中专的，但为了在高中时再见她一面，即使几率渺茫，我还是在初三的最后几个月努力了一把，上了一所普通高中，最后在高三的省质检中，来到了她的学校，并跟她一个考场，再次遇见了她。
她的气质发生了极大的改变，初中的她是比较狡黠灵动，高三得她就是书呆子气。我把这件事归咎在我头上。在遇见到她的时候她问我还记不记得她的名字，我何止是记得？但为了她的高考成绩，我不能打扰她，所以只是嗯了一声，我还在坚持我那可笑的想法，随后我看见的是她的傻笑。当时我是懵的，但在我晚上回去之后我感到了心痛。抱头痛哭，彻夜未眠。第二天我遇见她的时候她头也不回往宿舍走了。但她还是用余光瞄着我，看我的反应。我目送这她远去，终究还是不敢对她说声喜欢。初中是怕她上高中时影响她的成绩，高中是怕她高考考砸。到大学呢？往这之后呢？估计已经是一辈子见不到了。
但我不会原谅自己。她放下了过往，在大学开启了新的生活，我放不下。我所喜欢的人、珍视的人只有她了，我却伤害了她，让她露出了如此绝望的表情。我要把自己逼入一个死胡同，要让自己慢性自杀，要让自己陷入绝望，永世不得翻身。
现在到了大三了，也快了。听说18-30岁是人生学习效率的黄金时期。如果到30岁我还走不出来，那就自杀吧，若是自杀要进地狱，那是最好的。我坚持到现在也只是我妈需要我作为她的精神寄托而已，如果我妈不在了，我也没有什么活着的必要了。