怎么走出自我否定的漩涡？

虽然我一说出来肯定大多数人会觉得这没什么，但这却着实困苦了我这么多年。
很小的时候被比我小的堂妹欺负，每次三人行自己都是被动排除透明的那个。
大一点的时间，二年级不知道怎么，班上流传我是傻子的说法，有次我有幸考得好了，他们会惊讶地说：“那个傻子也能考那么多分？”自此之后，我时常怀疑自己就是个无能的傻子，一遍遍自我否定，自我伤害，循环往复。
然后我就又转学到外地读书，那时候碰到一个女生，是同桌，聊天聊得来，我以为我们会是好朋友。我很珍惜这同桌缘分，后来意料不到这会是我的梦魇。不知道怎么，她突然变了一副面孔，莫名奇妙地和我生疏了，然后开始各种明里暗里阴阳怪气，当时的我还是不敢说什么。然后，坐在中间的我，为了回到座位，甚至还要趴桌子！有次语文课老师点到我的名字回答问题，我都是爬桌子过去的，老师还习以为常，或许认为我是自愿的吧。
至此我之前形影单只的生活基调算是奠定了吧。
哦，当然还有我脾气暴躁的父亲对我的教育，虽然我早已记不清他是对是错，但我从此面对世事，面对各种场合的懦弱退缩，自我否定的恶性循环算是点定了吧。
当然还有某个陌生小女孩脱口而出的那句“我好丑”。
此后我的人生每次陷入低估，这些不堪场面，正不断洗脑我自己自我否定，“我是傻子”“我很丑”，让我很多个日夜只期盼睡梦中的一晌贪欢。
当然最让我痛苦的时光还是要数我的高中。
我的高中是个典型的分阶级的班，当时头脑一热就报了。每两次考试决定一次分班使得我高中两年没有一天真心发自内心的高兴，甚至有时苦闷难抑还躲在被子里玩手机，这是高二陪读的事了，每天晚上在被窝里玩到一点我已经习惯了。
或许，从那之后，手机也慢慢成为了我的精神镇痛剂了吧。
毕竟在哪所高中，我从来没和任何一个人交好。
现在我已经大三了，还是改不了一点睡觉的习惯，毕竟这是我唯一的精神寄托了，二十多年的精神折磨，我从来没有改变些什么。
我的大脑很乱，想的事情很多，极难集中精力，有时情绪低落时就总会上演追忆-怀念-悲伤-委屈-失望-自我否定，伴随着一整天默默流泪悲伤，像是我自己不停上演独角戏。
我也希望，始终有一个，可以搭一把手，带我走出这个自我否定的漩涡，而不是不停地劝我吃药，如果真是需要吃药，那我整整二十年的苦楚又算得了什么。