我还有救吗

是个学生，初一，成绩自认为还好，最近考上了实验班
但是进到实验班之后，很不适应，想要回去，可是父母和原来的老师都不同意，打着为我未来着想的旗号。我知道这是对的，但我还是好压抑好绝望，但我也知道这是对我的未来有好处的。
现在是第三周了，今天周一没去上学。昨天晚上因为觉得人生无望所以吞了60粒安乐片，没死。甚至可以说无事发生，和之前吞过三十多粒那次结果一样。我跟我妈说了，我吞了很多安乐片，她也只是扯着我的被子，打我，让我爬起来上学，我爸也这样。但是我根本不想去上学，我原本对学习，对生活充满了希望。但现在我一看到同学和老师就害怕，无论是我原来的班级还是现在的。
我现在该怎么办？我清楚的是我是想活着的，活着有衣服穿有食物吃，还有游戏可以玩可以和网友聊天，活着多好啊。可是他们想逼我去死。我不知道我该怎么办了，明天周二我还是要去上学，今天请假混过了一天，明天就不能这样了。
我希望我最好是今天晚上就死了，但是做不到，我可以从五楼一跃而下，也可以用刀狠狠捅向自己的腹部，但我做不到，我有勇气但是我怕疼。我害怕跳楼之后没有死，迎接我的是更加悲惨的生活。
说说在实验班那段日子吧，我清楚以我的能力我是能抗过去的，我的理智告诉我，但是我的情感又是另一种说法，它说我扛不下去。我太念旧了，我怀念自己从前的同学和老师，无时无刻，再加上进度不同和规划不一样。很多期末要考的东西我必须自学。我能做到，但是我不想去做。这不应该是我的任务，我的责任，我是这样认为的。
编辑这段的时候看了看时间，刚好零点。新的一天开始了，距离元旦只剩三天，过了之后在阳历上看已经是新的一年了吧。我希望我能在新年到来前或新年到来的那一天完成自己的使命，自杀。
谁不想活下去呢。我认为现在的我没有抑郁症。因为这和之前的感受不一样。我就是太钻牛角尖也太怨恨别人了，太过于敏感。像我这种废物在社会是活不下去的，早死了对谁都好。
就算是个废人我也想拥有一个浪漫的死法。就让我带着对新年到来的欣喜和对过去那些年的缅怀离开吧，不知不觉已经快2022了，我的肉体盲目于现在，而精神弥留在过去。我不知道我最怀念的是哪个年份，2018？或是2019，时间在这匆匆碌碌的三两年内淡淡的抹下了一道痕，让人记忆错乱并且由此看淡未来。
我认为以上内容应该发表在动态里，但谁叫我是个对社会无用的垃圾呢，我还是很想知道，别人对一个社会垃圾的一番死前闲谈会有什么样的看法。