离婚后男人90%都会后悔,我就是其中一个 没离婚的时候，我感觉自己可以找到更好的，感觉就是重新找一个老婆也会对我好，前妻对我是很好，家里打理的也很好，可能是太过平淡了，我选择离婚，离婚后发现自己并没有那么优秀，她也并没有那么差。是我自以为是了，男人90%都会后悔,我就是其中一个。
离婚后男人90%都会后悔,我就是其中一个
没离婚的时候，我感觉自己可以找到更好的，感觉就是重新找一个老婆也会对我好，前妻对我是很好，家里打理的也很好，可能是太过平淡了，我选择离婚，离婚后发现自己并没有那么优秀，她也并没有那么差。是我自以为是了，男人90%都会后悔,我就是其中一个。
你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。
通过你的描述，看得出你在离婚后重新审视了这段感情，发现了以前对自己和妻子认识上的缺陷，因此感到后悔愧疚，是这样吗？
心理学家斯滕伯格，提出过一个著名的爱情三元素模型，他把亲密关系分成三种不同的心理学成分，分别叫做激情、承诺，还有亲密。激情就是两个人在一起，因为相互的吸引，产生热烈的，高强度的美好体验。这是爱情当中极其美妙的时刻。但是它时间最短，据调查大概只有半年左右。承诺是一个契约，老一辈的人更多是靠契约来约束一段关系的稳定。这个契约是通过法律，还有道德，以及信仰的力量来保障的。但是在当代社会中这种契约的约束力已经很小了，你自己身上就是个例子。亲密就是你可以跟另一个人一起分享。能够分享得越多，代表你们越亲密。除了情绪、财物之外，你的心底里一定有一些东西朋友都看不到，你都不发到朋友圈。你只跟最亲近的灵魂分享。包含自己的一切：全部的经历，最深处的感受，金钱财物，和自己的身体。想想你在最亲密的人面前那种无话不谈，“无恶不作”，可以由里到外袒露一切的那种感觉。
那么为什么我们知道要和最爱的人分享、交流、沟通，来维持这段感情，但是当遇到困难时还是不自觉地选择了旧有的自己知道有缺陷的处理模式中去了呢？其实，无论怎么样的选择都是有意义的。分享一些李松蔚老师的观点：
第一个意义，我把它叫做“保留负面因素”。什么意思？有时候我们需要在生活里保留一些问题。比如保留一个糟糕透顶的人，在我们遇到更大的痛苦的时候，就可以把问题算到这个人的头上。比如说：「我现在没钱，都是因为我老婆太败家了」。很自然的联想就是，如果老婆节约一点，我现在的日子是不是就好多了。通过这种思维，我们给自己创造了一个想象空间，那就是：没有这些负面因素，我就不会承受今天的这些痛苦。
第二个意义，是因为受害者的位置有时更受欢迎。很多人都会周期性地抱怨自己的亲密关系，老公或老婆什么地方做得不好，但是他们也不需要建议。他们就是说给身边其他人听一听。抱怨之后，会更容易得到别人的安慰和同情。这种分享是有社交属性的。他表达一些安全的，温和的负面体验，跟别人在情感上就多一点联结。受害者的位置，从某种意义上来看，是有点舒服的。
第三点意义，叫做“内部冲突的外部化”。每个人都有内部的冲突。比如说，我要不要听我老婆的？我很冲突。听，因为省得麻烦。不听，因为我想做自己。这两个声音我们心里都有，就像有两个小人在心里打架。有时候他们打得特别激烈，我也跟着痛苦。但如果有一天我老婆逼着我：“你必须听我的！”我就能心安理得地说：“不，我不想听你的！你太霸道了！”这样我就不需要在心里打架了。我让我老婆扮演了两个小人之中的一个，我就可以专心致志地扮演另一个。我们两个人就会在外部争吵，但我内在的压力被释放了。这个冲突反而帮我自洽了。如果老婆说：“我不跟你争了，你自己决定吧”，我反而失去了冲突对象，又会重新回到纠结中。
人对幸福的态度，常常是又想要，又不想要。在我们没有看清楚这些混乱之前，会用一些意识不到的方式逃避这个问题、在现实中制造阻碍，或者说，把内心的冲突投射成为现实。亲密关系是我们最容易找到的障碍，好像都是因为有个坏人，我生命中最紧密也最纠缠的另一半，拦着我，我才过不上我想要的生活。
我想这些亲密关系中微妙的纠结，希望是促使你在下一段感情中产生变化的动力。你可以慢一些，不着急马上做出改变，当你觉得自己做好了足够的准备，心里可以完全接纳自己，到那个时候你再去重新发展一段亲密的关系可能会带给你更好的体验。
不论过去怎样，未来如何，我们最重要的还是关注当下，关注生命中的每一天都能否让自己感动。就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。
希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。