别把绑架说成是爱 尽管一直在回避谈原生家庭，其实我很清楚，我的软肋，痛楚，来源于家庭，同时会从生活中关于家庭的主题里泛滥。 前阵子，和同事夜班下班约着夜宵，酒过三巡，谈到各自的原生家庭，刚提到爸妈二字，我的情绪已经把持不住红了眼。 已经在三年不曾回家，平时和家里通话的次数寥寥无几。 不是不想打，是不知道打了之后该说些什么，这些年爸妈走得越来越远了。 前几年，他们还会偶尔打电话过来，骂骂我，说自己养了个不孝子，总是忤逆他们，辜负他们做父母的一片心。 呵呵，没有孩子会无缘无故不理睬不喜欢自己的父母，从来都不会反思是不是自己做错了，因为是爸妈所以永远不会错，都是孩子的错，只要有半句反对，忤逆不孝的骂名直接倒扣在你头上。 从小到大在他们的要求下，不允许我有自己的思想，做事的准则，时时要以他们为先，反抗的后果肢体暴力与无尽打压，好不容易才从那个家庭里逃出来，怎么可能因为心里对美好家庭还保留那么一丝期望期待又重新跳入火坑？ 这辈子如果我不能当一个称职的爸爸，宁愿一辈子不生育，我绝对不会让我的孩子受和我一样的苦楚。
别把绑架说成是爱
尽管一直在回避谈原生家庭，其实我很清楚，我的软肋，痛楚，来源于家庭，同时会从生活中关于家庭的主题里泛滥。
前阵子，和同事夜班下班约着夜宵，酒过三巡，谈到各自的原生家庭，刚提到爸妈二字，我的情绪已经把持不住红了眼。
已经在三年不曾回家，平时和家里通话的次数寥寥无几。
不是不想打，是不知道打了之后该说些什么，这些年爸妈走得越来越远了。
前几年，他们还会偶尔打电话过来，骂骂我，说自己养了个不孝子，总是忤逆他们，辜负他们做父母的一片心。
呵呵，没有孩子会无缘无故不理睬不喜欢自己的父母，从来都不会反思是不是自己做错了，因为是爸妈所以永远不会错，都是孩子的错，只要有半句反对，忤逆不孝的骂名直接倒扣在你头上。
从小到大在他们的要求下，不允许我有自己的思想，做事的准则，时时要以他们为先，反抗的后果肢体暴力与无尽打压，好不容易才从那个家庭里逃出来，怎么可能因为心里对美好家庭还保留那么一丝期望期待又重新跳入火坑？
这辈子如果我不能当一个称职的爸爸，宁愿一辈子不生育，我绝对不会让我的孩子受和我一样的苦楚。
kK沈你好，我是1.0心理服务者，李霞。
读完你的分享，心里觉得隐隐的痛楚。
通过你的描述可以了解到在你离家之前你经受了什么？委屈压抑被控制，被体罚，精神剥夺，让你在长大有能力之后逃也一样的离开了自己的家庭。
表面上看这些年来你很少跟家里联系，你对他们很愤怒，甚至很恨父母曾经对你的伤害。
但不影响我感受到其实你内在有多么的渴望和呼唤有一个温暖的家庭，你多么渴望呼唤父母，能给你一些温暖的关爱，哪怕一点点也好！
你不是不爱他们，而是爱的代价太高了，要以牺牲自己的方式，在象征意义上，所以你不敢表现爱他们，你之所以体验如此之深，是因为你内在爱的渴望如此之强烈。
相反就像你现在表现的那样，你表现的特别的恨他们，甚至连提都不能提。一提伤口都太痛了，所以你直接回避。
你现在有多痛，就代表你对他们的爱和渴望有多深。
一个人对父母的爱不分不管是正向的爱还是反向的恨，到达有多深的程度，都代表跟父母的连接有多深。
从心理学层面上来看，这个世界上没有不爱父母的孩子，只有不爱孩子的父母。
这是心理学公认的心理事实。
就像你现在正在做的一样，虽然你用疏离父母的方式，在另一种形式爱着他们，同时也是在用这种形式惩罚自己，对父母看起来的不爱。
这两种方式的双重束缚，其实比一般家庭温暖的孩子单方面爱父母，所付出的心理能量更多更深。
我知道你现在长大了，独立了，很想跟父母之间保持一个健康的距离和界限，以保护自己不再继续受伤。
这是你人格成熟的很重要的体现，是很重要的觉察需要继续保持下去。
有一点需要注意的是，你越恨父母，你跟父母的连接就越深，也就意味着你们之间的界限越分不开。
我想这点你一定深有体会，你仔细觉察一下，或许你会发现你约恨他们，其实你内在对自己的悄悄的自责程度也在同比加深，只不过你是在用恨这种形式将你和父母牢牢的黏在一起。
哪怕刚提到爸妈这个字面上的词语，你都抑制不住自己的情绪。因为你对他们的恨和对自己的自责，这两股能量在心里压抑已久，能量积攒之多，就好比说已经到了阀门的开口，不能打开阀门，可能就已经溢出来了！
不单是纯粹的为了和父母和解而和解，而是从我们自我成长的角度，你这一部分情结是需要处理的
1 找一个可靠的朋友，好好的跟他诉说你的心事，告诉他他可以不用说话，只需要静静的听着你说就可以了。并放心安全的让自己想哭就哭，能哭多痛快就哭多痛快！
像你这种情况很可能一次不行，需要几次，这个都没有关系。直道你在说这件事的时候，你觉得可以相对平静的叙述，你和父母之间的故事了。
相对平静不代表你对父母没有恨，没有愤怒，只是说你可以保持自己情绪的相对平静，诉说自己的故事！
2 你这么做不是为了他人，是为了自己能够心里舒服一点，好受一点.
与父母是否改变没有关系。
3 你不能像一般人一样回家次数那么多，联系频率不高，不代表你不爱他们。
只是长久以来你们的关系需要这样的距离来保持彼此的安好！
4 特别需要指出的一点就说你希望自己让你的孩子会接受跟你一样不一样的家庭关系，你会尽你全力做好一个称职的爸爸。
这个想法是非常积极的，将来你的孩子也很幸运。
但不要太执着于这个执念。
你说的这一部分在心理学上有一个名词叫强迫性重复。
这种重复的力量几乎可以说是本能层次的力量，是很强大的。
如果一个人没有经过心理学方面的相关学习和个人咨询，对这一部分的打破可能不是那么容易的。
不管你多么想避免，在你的婚姻生活中，你会或多或少地显示出一部分。
因为保持跟你原生家庭的忠诚度也是另一股本能的力量，是每个人多多少少都会有所体现的。
如果你对这个执念过于执着的话，要求100%的做一个好爸爸，一旦你发现你做不到的时候，你会有承受比常人更多更严苛的自责和内疚，会对你和你的孩子以及你的家庭带来一些看不见的影响。
原生家庭的情结对我们每一个中国人来说，我觉得都是烙印一般的文化痕迹。
在每个人身上或多或少都会有所呈现，要是一点都没有，我觉得反倒不像中国人了[呲牙][调皮]
同样这一部分的课题，也是一个人人格中最重要的最需要修炼的一部分，有的可能需要一生来相伴，在某种意义上，我觉得我们也不需要太快的将这一部分处理好，只要调整到不影响我们正常的生活和工作就可以了。
因为有这一部分也让我们清晰的感觉到我们是有根的，我们是有连接的，我们人作为一种高级生物是需要有这种连接感的！
在原生家庭这个课题上，我也有自己的课题需要克服，所以让我们共勉吧，让我们用我们人格自己独立的力量，让我们生活得更加的灿烂！
虽然我们没有办法选择谁做我们的父母，但我们可以让自己有能力适应如何跟现在的父母相处！