在非自愿的情况下发生的性行为让我无法摆脱...

和男朋友交往了两个多月，我很早就说过，我不能接受婚前性行为，他说，他会等我到结婚，于是我就相信他，不会走到最后那一步，而且我们一起只是睡过觉，他确实没有做什么太出格的事情，可是最近的一次，他还是趁我不注意强硬地插进了来，甚至没有带套，我反复说了“不要”也提前和他说过“不要就是不要”的含义，可是他并没有停下。之后的很长时间里，我都觉得身体疼痛，而且可能因为过程中不够清洁，我似乎得了妇科病。
他说，你不是很舒服吗，我只是只是想看到我舒服，可是他应该知道插入式的性行为并不会给我带来快乐，有的只有剧烈的疼痛、疾病的担忧、怀孕的风险，我只觉得难受和恐惧。
我接受不了他的很多过线的玩笑，比如在得逞过后得意洋洋地说“你的第一次是我的了”，我认为是对女性严重的物化。我以为自己算不上一个将贞洁看得无比重要的人，只是没有得到充分的尊重，会让我无比痛苦，他似乎确信只要发生了关系就拿捏住了我，让我不敢离开他，我的个人意志在这个过程中被完全地忽视和践踏。
我的家庭非常保守，我没有听父母的话保护好自己，让我觉得异常的愧疚和亏欠。我对自己这样说过，“一旦出现不舒服的地方就立刻结束”，清楚自己的底线在哪里才能及时止损，我内心知道他违背了我的意愿，就已经触碰到了我的底线，于是我只剩下和他结婚走到最后，或者直接离开他这两条路可以走，不存在任何的商量的余地。我想让他付出相应的代价，可是又觉得没有任何东西可以弥补。
可笑的是，当时的我因为恐惧，因为不愿意结束而反过来欺骗自己“没有问题”，我没有立刻表达出我的愤怒与痛苦，我伪装出甜蜜的样子来，甚至试着说服自己这是自己的问题，或许是我太过软弱不懂得拒绝，或许是因为我拒绝让自己处于一种类似“强奸的受害人”的地位，为了避免自己成为受害者，而将犯罪行为合理化，想尽办法为嫌疑人脱罪，像房思琪一样，说服自己去爱对方，某些时刻我觉得我确实爱他，但大部分时间我是糊涂的，我甚至还没有答应表白，就被代入了这段关系中。可是我又深深知道有些东西就是错误的，我不敢去否定它，只是因为否定它就会否定我们自己存在的基础。每次回想起这种疼痛和恐惧，就让我觉得生理性的厌恶，我整夜地失眠，精神萎靡，做什么都无法集中注意力，玩乐也提不起兴趣。另一方面我对他生活和情感的依赖，又让我知道离开他会是另一种我无法承受的痛苦。