周围的人大多数我都看不起，觉得他们既庸俗...

周围的人大多数我都看不起，觉得他们既庸俗又愚蠢。而道理是这样的：你的心是什么样，看到的世界就是什么样，你对别人的怨怒，实际上是对自己的懊恼。但我无法控制自己不去讨厌别人，每次发怒之后，一想到这其实是对自己不满的一种表现，就很沮丧，每次都会伤心地哭。虽然我并不能意识到讨厌别人影射的是自己不愿面对的哪一个部分。

我会从每一件事情上悄悄地测试自己的感觉准确程度，以期证明我对别人的讨厌是合理的。

比如我在一个噪音环境中觉得非常受打扰，询问在同一个环境中的人，得到的回答是他们几乎没听见，或者几乎没注意。于是我下载了一些测试分贝的应用软件，测出来明明有90分贝左右。

又比如最近与人发生的一小段对话：

Ta: 你为什么不吃西瓜？

我：我不喜欢吃西瓜。

Ta: 你真是反人类！

第一个例子证明我的感觉准确度不低，第二个例子证明我对别人“愚蠢”的判断是有一定依据的。

当然，还有一点不容忽视，那些我看低的人，也同样看低我，并且大都认为我非常极端。他们最喜欢说的一句话是：哪有那么严重。

最近几个月在日记里梳理自己的情绪，我想，只要对自己足够诚实，应该能找到问题所在。前几天突然在写字时想到，我之所以每天一遍遍体验这种愤怒，也许是在整个成长期父母的讥讽、责骂下，受害成性，促使自己一直处在被别人讨厌的境地里，同时又让自己扮演父母对待我时的角色，对别人发怒，也就是对曾经的伤害予以还击。

不知道是不是这样。如果是，我该如何摆脱这种痛苦？如果不是，那又是什么呢？