也许我跟我的父母没有什么不同

能来到今天我感觉自己像在做梦一样，昨晚我满脑子都是如何尽快的离开我的原生家庭，我省怕晚一步我渴望的美好自由就会消失，面对跟我的父母那么多年的痛苦回忆，我觉得他们就是伤害我不留余地的魔鬼，我好怕他们影响我未来的人生，但我已经开始慢慢接受那句最能伤害到我的人是我自己，于是我开始试着回忆与我父母的过去，我发现现在的自己跟他们一摸一样的在对待我自己，这太令我感到意外了，对自己的愧疚变得更加强烈，原来曾经无论爱恨都是在爱我自己恨我自己，我也在跟我自己处在共生的关系，我对人有了新的发现，是不是我们每个人一生中，无论是爱还是恨都与他人无关？是不是除非自己伤害自己，没有人能真正的伤害到我自己，我了解到自己失去母亲的绝望跟通过伤害自己来表示自己对母亲突然消失的恨，今天就是现在我觉得自己重新开始获得了一个永远离不开自己的母亲，我觉得我开始不是一个人在身体里了，我开始慢慢的学会照顾自己，慢慢体察我自己的感受，我突然觉得自己重新拥有了自己，是这样吗？我觉得我开始明白活的别人的肯定没有那么重要了，我要将我自己的感受放在首位关注我自己跟自己对话？我直觉没有错吧？这一切都是真的？