总觉得别人对我不好怎么办？ 我特别敏感，我总觉得自己对别人很好，很真诚，掏心掏肺，可是收不到别人同等价值的付出，我就很难过，朋友确因为一点小事跟我置气，叫他们吃饭他们也不来，我觉得是看不起我，想到这样我心里就很难受，为什么我对别人很真心却换不来别人对我的好，我又不想失去这些我希望成为朋友的人，我该怎么做
总觉得别人对我不好怎么办？
我特别敏感，我总觉得自己对别人很好，很真诚，掏心掏肺，可是收不到别人同等价值的付出，我就很难过，朋友确因为一点小事跟我置气，叫他们吃饭他们也不来，我觉得是看不起我，想到这样我心里就很难受，为什么我对别人很真心却换不来别人对我的好，我又不想失去这些我希望成为朋友的人，我该怎么做
你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。
看到你的描述，你认为自己在人际交往中为别人付出了很多，但是却没有得到理想中回报，然而如果让你不再和他们交往，自己又是舍不得的，这样一种矛盾纠结的心态让你现在感到很苦恼，是这样吗？
几点思路供你参考
一、确定评估标准
我很好奇你提到的朋友之间的“好”有什么具体标准或者基本的态度吗？你在描述中似乎把“好”描述成“很真诚，掏心掏肺”，把“不好”描述成“因为一点小事跟我置气，叫他们吃饭他们也不来”。缺少了一些具象化的评比指标，比如什么叫“很真诚，掏心掏肺”，这种你的主观感受是否对方也承认和接受；又比如“因为一点小事跟我置气，叫他们吃饭他们也不来”这个“小事”是多小，是什么样的事情，“叫他们吃饭不来”的频率是多少，这个“饭”的重要程度是怎么样的呢？
所以你会发现，你所有的描述都是站在你的角度来看的，而对方是否承认却未可知。可是怎么才能有一个相对客观的标准来评判关系的好坏呢？我们不妨反向思维，用关系修复的时间来作为好坏的依据。当你和你的朋友发生矛盾闹掰了的时候，一般是多久能关系如初呢？比如你和A同学吵架后，无论是谁先做个姿态，或者即便都不表态，说说玩玩2天就和好了。那么我们就可以2天为基准，如果这次吵架后你们1天就和好了，就说明关系其实是变得更好了，如果是超过2天还没和好，那就说明关系出现了一点问题。按照这个标准，你可以再去和所有朋友评估一下最基础的关系。
二、渴望关系的背后
心理学大师阿德勒曾说：人的一切烦恼都来自于人际关系；马克思也说过：人的本质是社会关系的总和。人在江湖飘，关系第一条。无论是人生四大幸事：久旱逢甘霖，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜提名时。还是人生四悲：少年丧父母，中年丧配偶，老年丧独子，少子无良师。这些都是关系的结果。
那么人为什么那么渴望关系呢？因为独木不成林，一人搞不定。生物进化的基因里就要求我们更趋向于抱团取暖，在与其他人建立的关系中获得自己需要的。按照马斯洛的需求层次理论，从生理需要、安全需要、社交需要，到尊重需要、自我实现需要，这些都离不开人际互动。
当你希望和他人建立某种联系时，是对他有诉求的，希望他能帮助到你解决某些问题，可是你最后发现他进入关系后对你也提出了要求。所以在关系建立中，对诉求背后的平衡要敏感，如果发现不一样了，就要去澄清，搞清楚自己或对方真正的需要。人际交往中要遵循双主体原则，每个人都有自己的想法。处理这类问题的原则就是“知己知彼”，两人要能相处得下来，就要找到最大公约数。不要一开始抱有完美的幻想。陷入到“我只要……就……”的陷阱中去。
换句话说，每一个关系的背后都带着诉求，诉求是关系的本质。诉求一方面是心理层面的，希望被接纳和认同；另一方面是物质层面的，希望别人能服务到自己，能够满足自己的愿望，自己受益、受惠。同样别人也是这么希望你的，所以你要被别人使用才能得到价值的体现。当你感觉在关系中没有产生对等的收益时，首先我们还是要关注我们给的究竟是不是别人要的。
三、如何处理好关系
关系中的两个不可能
1、别人对你不可能完全满意，你也不可能对别人完全满意。总有好和不好，只是一个程度的差距，如果你对一个人感到完全满意，那也是在一个时间点上的感受，一旦把时间线拉长，你就会发现很多不满意的地方来了。
2、不可能所有人喜欢你，你不可能赢得所有人喜欢。有喜欢你的就有不喜欢你的。网红，为什么有黑粉，黑粉很多情况下不是针对这个网红，而是针对这么一大批脑残粉不经过思考喜欢你，我来黑，证明了我的能力。
我们对处理人际关系的原则就是基本满意原则。关系过得去就行了。什么样的关系属于基本满意？就是收获大于失落，就可以了。没有人是傻子，你总是占便宜，就要想便宜背后有没有什么隐患。还要警惕不切实际的需求。
一个简单的步骤就是：1、先定目标，和他在一起能够给我带来什么，我能给他带来什么，我们一起合作能够给彼此再带来什么；2、再选对人，尽量找志同道合、三观相符，能有基本素质或条件的就可以了，找诉求一致或功能互补的人做朋友远远比找一个各方面都很优秀的人来得更实际；3、经营关系，用发散的思维、共情的理解去认识、接纳你的朋友，交流时肯定事实，暂停情绪，搁置争议，提出诉求，协商解决，这样的套路对维系感情和关系更有帮助。认知行为疗法中的控辩方技术和发散思维技术在处理人际关系中效果很不错，你也可以买一些关于沟通交流的书籍来对自己的说话方式进行提升。比如，用第一人称“我看到、我感受到、我想到”；用共同体感受“如果……就好了”；有的人怕说出来没达到目的，所以不要用“我要你……”，用“我希望……”；有些问题实在没法解决，就只有接受，或者暂时搁置。
四、一个简单的行为方法
马克吐温曾说：人类只有一件真正有效的武器，那就是微笑。如果你觉得周围所有人都与你为敌，那就假装微笑来操纵你的记忆和感情。我们听说过肌肉记忆，其实情绪也有记忆。盖茨堡学院曾做过一个实验，处于青春期的少男少女在情绪不佳的时候，根本不会好好对待父母；而当他们心情好的时候，又会把父母看成天使。心理学将这种心情与记忆相互联动，回想起的记忆和当下的心情相同的现象称为“心境一致性记忆”。也就是说，你现在在吐槽你的朋友们，有种可能是他们并没有你想象的那么糟糕，而只不过是你现在的心情不是很高。
那么，人要怎样才能时时保持开朗呢？说出来很有趣，就是假装自己开心，装着装着就真开心了。我们又叫做行为表演。心理学家詹姆斯·莱尔德在1974年邀请一些志愿者到实验室，将他们分成两组，一组在接触电极时要求他们皱眉，另一组则要求他们微笑。皱眉组志愿者报告说，他们体验到了愤怒；而微笑组志愿者则报告说，他们体验到了更多的快乐，并且觉得卡通片更加幽默。因此，莱尔德猜测说，“每当我们微笑时，神经和肌肉就会传递信息使大脑的快乐中心兴奋。”2003年，心理学家施纳尔和莱尔德再次证实，那些被诱导反复微笑的人，可以回忆起更多的开心事，并且发现快乐的心境会蔓延。相似的实验在美国、德国、日本的心理学家团队都做过，取得了一致结论：表情和情绪之间是直接联结的。
所以，简单的方法就是：时刻提醒自己保持微笑。
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。
希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。