我觉得，自己可能得了抑郁症。

昨天晚上搜了搜抑郁症的症状，发现自己大部分都挺符合。
半个月内和三个以前很好的朋友绝交了，我以为自己不会有任何感觉，因为我一直给自己灌输“朋友不重要”的思想，强迫自己沉醉于学习不去管其他的人或事。但是和最后一个朋友绝交的当晚挺难过的，有种所有心理防线都被击溃的感觉。就好像是，我给自己的心修建了看似坚不可摧的城墙，但在一个人的夜晚，通通被孤独击碎。后来每天晚上都通过文字表达内心的痛苦，白天又装成没事人。就像在故意用行动告诉朋友们:看，你们对我来说不重要，我根本不会因为你们而难过。事实上痛苦只有自己知道。每天晚上写一些只给自己看的话，不知道是在自我安慰还是期盼有一天真的拿给他们看。很想告诉他们其实自己的精神状态并不好，孤独，假笑，一个人的时候就像尊只会呼吸的雕塑。但是告诉他们了，他们会理解吗?顶多觉得这或许是在博同情。
后来有一天偶然知道自己班上也有同学一直处在孤独之中，没有人说心里话，没有人一起陪吃饭，心里好像有了一丝丝安慰，觉得自己的痛苦都不算什么，想要认真生活，可刚过没半天就伤了自己的膝盖，跛腿一个星期。以前不会惧怕一个人去食堂，因为我知道我还有朋友。现在我已经有很久没有去学校食堂了，再饿也不会去，最多用小饼干充充饥。可能我没有抑郁症吧，但挺希望自己能得的。这样的话，他们是不是会再爱我一点点?
现在在班上自己变成了一个人，有一个转学生来找我一起走。可是我不想跟她一起走。我觉得她长得好刺眼。并不是觉得丑，是真的不想跟她一起。不想和她说一些无聊的话题。
现在白天的我，周围有同学有老师，在和他们交谈的过程中，可以暂时抛却痛苦，但即使是笑，感觉快乐也不会抵达内心。到了晚上，可能是情绪憋了一天，也可能是正常生理反应，会变得更加情绪化，烦恼与痛苦外现得更明显，大脑全部被占据，想要看看题看看书让自己“清醒”，但没有任何作用。
现在离绝交的时间也过了两个星期，我试着与孤独和解，勉强算成功吧。刚掰那两天，每晚都在自我攻击，觉得自己有病，缺爱，控制欲强，偏执，敏感。甚至想从世界上消失。现在自我攻击得少了，剩下的只有悲伤。记忆力好像一直不太好，发生在前两天的事情都不记得。也有可能是学习压力太大导致。
所以我该怎么办。我学着享受一个人的时光，我告诉自己这是成长的必经之路，但是，我希望我也能被关爱，就像我关爱别人。我告诉别人，找不到人倾诉的话可以来找我，可我自己好像没人可找。