如果很害怕对象出轨的话怎么办？

您好，您说到您的对象很爱你，但是由于跟他毫不相干的新闻以及社会环境的这样一个变化，让您特别担心您的对象会出轨。非常理解您的这种担忧，以及内心的煎熬。

出轨这件事情他其实是属于主动事件，我们并没有办法阻碍别人怎么做。我们能做的只能是自己对这段关系足够投入，让双方在这段关系里面是享受的、喜欢的。而担心男友出轨，除了徒增困扰，并不能对关系的变动产生实质性作用。

那么我们首先得明白我们为什么会产生出轨焦虑呢？

1.根本原因是：你在这段感情中已经处于低位了。
所以你缺乏安全感，觉得自己不如对方；觉得外面任何一个女人勾勾手，都会把男朋友的魂勾走；觉得自己只能有被抛弃的份儿，被选择的份儿，和暗搓搓焦虑的份儿。

你觉得对方高高在上，是关系的主力军，是选择的主动者，是决定关系好坏的源头。

而你自己，除了毫无实质意义的恐惧和哀怨，没有任何能让关系稳健成长的能力。

但是，你是否考虑过自己为什么会沦为关系的低位者？一般来说，是因为你身上有以下几种特质：

1、爱得太多：

很遗憾，就是这么不公平。

在感情中投入得比对方更多，就注定会把更多的期望和更多的情绪放到对方身上。

当你爱得太多，一定会出现两个弊端：

第一，注定会对对方抱有高回馈的期望，所以格外专注对方的一举一动，并因此或欣慰或受伤；

第二，沉没成本效应，投入得多，就越舍不得放弃，越不能及时止损，越投入越多，越放不下，越受折磨。

2、原生家庭带来的人格缺陷

极有可能，原生家庭给予你的教育方式和成长环境不够健康，比如父母某一方不够称职，或缺少对你的认同与赞赏，习惯打击你的自尊心等等；

总而言之，成年后，你身上仍携带着原生家庭带给你的某些意识和认知，让你自以为仍是一个“不值得被爱、容易被讨厌、讨好迎合才能被喜欢”的人设。

恋爱里，最直接的表现就是焦虑型依恋：你视爱情为人生的救命稻草，用力过猛，过度投入，本质上是通过恋爱的温暖，去弥补你童年时期缺少的爱。

3、完美主义的自我要求

对自我要求太高，只付出不索取，自以为这样可以感动对方。

但是，如此形成习惯后，你会发现：对方已经接受了一个完美的你，而你也习惯了通过讨好的方式不辞辛苦地做一个完美女友。

他轻松做自己，乐乐呵呵仍能被你爱得死去活来；

你谨小慎微维护感情，还要不断反省自己哪个环节做得不好，生怕不被他喜欢。

4、自我接纳度低，不够爱自己

还有一种情况，就是对方很爱你，但你自己不爱自己。

自卑导致你看谁都像假想敌，根本不相信对方嘴里轻飘飘的爱，只相信他做了什么——但是，对方作为一个普通的正常人，根本不会为了爱情而永远放弃交友的权利。

你对自我的不接纳和不信任，必然会直接关系到对方的作为——他稍有不慎，就会激发起你的自卑感和不安感，出轨焦虑也就由此产生。

以上四点，是形成出轨焦虑比较常见的原因，总结而言，指向一条规律：在对方没有任何原则性越界时，你的任何焦虑都是自身的三观和意识带来的痛苦。


二：那么我们应该如何摆脱出轨焦虑呢？

1、自我心态的建设

建设自我心态，不要从对方身上入手，要从自己身上入手。

你随便登他微信，看他手机，甚至删他好友，都属于从对方身上入手的行为。

你通过改变他的现状，来暂时缓解你的焦虑，但只是治标不治本，而且你的这些做法本质上是一种逆天而行的强迫限制，久而久之对方也会累也会烦，不是长久之计。

真正从自己身上入手的：是说服自己，只做有用功。

对方出不出轨与什么因素有关？第一，与双方感情；第二，与本身素质。

双方感情不好，他从你身上无法获得满足感，就会把锚头抛向外面，试图从别人身上获得本该由你提供的满足感；

再或者：他就是想出轨，觉得没新鲜感了，觉得想尝鲜，想证明自己魅力大，无论如何，与你关系不大，是他自己素质不够高——这属于不可抗力，狗想吃屎，你拦不住。

很显然，你能做的有用功只有一条路线：维护好双方感情，重拾感情主动权，让他离不开你。

2、主动权的重拾

他把异性好友都删了，你就开心；他跟异性好友有点正常来往，你就开始焦虑——这是典型的被动者：对方的状态，决定了你的状态。

被动属于无用功，而你要做有用功。

你要思考的：是如何通过自己的作为，让对方买单。

你变得更优秀更迷人，他就会对其他男人而接近你产生恐慌；

你变得更契合更温柔，他在跟你接触的过程中就会产生犒赏，从而更喜欢待在你身边；

你变得越不在乎越有离开的勇气，他就会发觉你的光芒不来源于他的照耀，甚至与他毫无关联，仅仅来源于你的自身魅力... ...

饿了就该去做饭，而不是站在原地恐慌自己会不会饿昏；因为前者能解决你的难题，后者只是情绪上的死角。

同样，感情里，去做真真切切能让他离不开你的行动，而不是站在原地恐慌他会不会离开你。

希望我的回答能够给您，另外一个视角！感恩遇见！