我感觉自己我有抑郁症

最近的这几天自s的欲望比较大，想过割腕却没那个胆，也掐过脖子，朋友找我帮忙我还没开始就先考虑后果如果搞砸了怎么办，前两天因为一些事跟朋友闹掰了他对我说了很多扎心的话就感觉我不应该活在这个世界上每天躺在床上啥也不干起来就感觉浑身都疼要是躺的时间长了突然起来就会感觉到头晕这两天每天不是喝酒麻痹自己让自己忘掉那些伤心事一到晚上又想起了我爸去世了突然就想哭 却是怎么也哭不出来想哭也哭不出来想过拿小刀往胳膊上划几刀放松一下却没那个胆只能用别的来代替虽然没出息但是也够了昨天晚上八九点的时候 我一个人去了把墓地看了看陪了她一会我就走了这样才能让我感受到安全感每天睡觉都只能靠着墙睡要不然没安全感睡不着虽然我是一个人一个屋但是我只敢靠着墙睡这样我才能睡得着这几天每天晚上都有很强烈的拿刀子划一下这时我选择了逃避我下不去手突然感觉我好胆小以前还有朋友现在只有网络上的朋友 现实中的朋友很少的不超过三个感觉好孤独啊每天晚上总想着哭 却是哭不出来 怎么哭也哭不出来 很难受只能用钉子狠狠的往胳膊上扎一下虽然很疼但是咬咬牙就过去了虽然没出血但是也够了可以让我清醒一下也很满足了每天活在黑暗里白天嘻嘻哈哈像个正常人一样一到晚上就感觉变了一个人虽然有家人陪伴但是我还是感受到孤独已经待在家里快三个月了一开始还不习惯 慢慢的就习惯了一到晚上就有很强的自残感当我拿起刀的时候却怎么也下不去手我感觉自己好没用啊以前我最喜欢的游戏 现在也不怎么玩了 朋友喊我的时候 我偶尔会打打特别容易给家里人发脾气发完脾气又感到了自卑 我不应该跟他发脾气可是我控制不住自己以前的食欲也差不多现在的食欲一天吃一顿就算饿了菜就在旁边也懒得都去拿连一本书都不能安静的看完整天就想着早点去死死了我就解脱了