我生病的诱因究竟是什么？

我好像并没有特别痛苦的事。
被领居猥亵时侥幸逃脱了，就是当时年纪小，五六岁，一直怀疑自己会怀小宝宝。
小学时期没什么朋友，四年级和最要好的朋友绝交后大部分时间都形单影只。
说起来小学时期真的挺不合群的，我到现如今还不会跳皮筋和踢毽子。
到了初一下学期，被人“教育”过一次，不过也就是一次，后面被我哥知道后就没发生过了。
最恐惧的一次是“教育”我的人一直在踢我的宿舍门，声音很大。
初二的时候晚上就开始听不了很大的声音了，一丁点儿声音都能让我崩溃，也接受不了光亮。
晚上经常哭，两三点才睡。
更是因为睡眠问题和人起争执，这件事导致我对那人进行了长达一年半的冷暴力，到现在再无联系。（从那件事开始厌恶她，想办法找她的茬让她和我起争执，借此删除她的联系方式。）

后面考上了一个普高，高一的时候听心理医生讲起抑郁症，发现自己好像有些不对劲。
期间和朋友住在她亲戚家，和她亲戚起了些争执。
高一下半学期遇到一个很讨厌的人，她是班长，我是语文组长，她背课文常做弊，这让我很厌恶她。
尤其是她当着我的面和男友舌吻的样子，让我真想吐。
本觉得忍忍就过去了，结果疫情封控，手机没有信号，铺天盖地的消息让我几欲窒息。
后面干脆不看消息，和家人断联两个周。
这两个周里，班长经常来我宿舍，我真的看见她就想吐，而且很怕她问我为什么不写作业。
那时开始自残了（演的，我不想上学也不想看见她于是推算好了一切）。
后来封控结束被带回亲戚家（预料之中），情况并没有好很多，反而更为严重。
昼夜颠倒，做所谓的噩梦（个人认为也没有多恐怖，无非是被人杀了，自己杀人，目睹别人杀人，目睹别人吃人）。
两三个月后我妈才带我去看医生，拿药回家。

这是我的前16年。
这下讲讲我的家庭吧。
他经常在外打工，一回家就和妈妈吵架，妈妈不爱让我和他接触，她怕他会qj我。
被灌输了十几年妈妈的思想，让我像仇人一样憎恶他，缺少父爱，再可笑不过。
我的妈妈，我其实有点点怨恨她，我睡不着时她为什么不带我去医院，没钱怎么还要生孩子，为什么不严格要求我……
但她依旧是我最重要的人，我想死了和她睡在一个棺材里。
说痛苦嘛也没感受到什么[微笑]我是有些乐子人的样子。
班主任找我谈话时我把刀片握在手里把玩。
他关心我的样子像小丑一样，本就是个不负责任的班主任，什么东西都推给班长，没思想。
真的，我分不清自己的情绪是真是假了，像个演员一样，沉浸式表演……