活在过去的我

我到现在都没，回到家我玩了一会儿手机，慢慢想起了考研机构的事，于是我又产生了做点什么来填补一点创伤的想法，然后我想起在健身房里我心里想指责一下的教练，我想给他们深夜写一些话再删了，但是考虑到我的会员期限就半个月了，团课也挺多挺累的，这半个月应该尽量自己锻炼、虽然孤独，可如果我再给他们深夜发文字，这半个月我都会出现人际关系紧张。然后在我有了思想之前我也想起了考研机构的院长，我觉得自己很卑劣，他知道我有某方面缺陷 给了我单人单间的住宿环境，而我就选择在那里面自暴自弃自我毁灭，直到现在我还想联系他，告诉他不给我道歉我就拿招生老师的记事本……虽然院长也不是理想中那么好，但是我活活毁了自己、毁了院长对我的期望，也是因为他对当时自卑又难以沟通的我有了期望，所以本就学习不好和渴望老师关注的我为了负向的吸引关注，选择毁掉自己。

我这样很卑劣，另一方面很懦弱，在G老师还在我家附近的时候，我没有勇气让她道歉，仍然唯唯诺诺，一再推迟和逃避我想要的话题，对她不敢要求不敢生气不敢专注于21年伤害了我的这件事，直到她离开后并给很多其它老师说我的坏话一起瞧不起我。