情绪爆发了

感觉好恨这个世界，也好狠没用的自己，我好笨，脑子转得慢，明明有时候很努力了，却还是看不见成果。我知道自己是个急性子的人，所以总会因为短期内没有看见自己的进步而莫名崩溃。成绩从中上游变成了中游，那种被一个个人超越的感觉真的太无助了，不知道怎么改变自己，不知道怎么调整心态，感觉自己都要摆烂了，又不想对不起妈妈，我妈妈真的很爱我，就是她对我的支持才让我愿意去认真学。虽然我经常跟她说我很自卑，但是因为她，我渐渐变得自信了，我以前超级自卑的，现在却更坚强了，因为自己也成长了很多。可是，又要月考了，数学什么的，理科对于我来说真的……太难学了，曾经甚至每天回家就把数学首先写完，只有十几道题，我却傻傻地写了两个小时，还觉得自己很努力了结果导致后面的作业都没有质量，还熬夜很晚，睡眠严重不足，第二天还要靠咖啡来维持清醒。我真的好累啊，我好想去死，但真的不想对不起妈妈，中考只有二百四十多天了，我现在的成绩不那么理想，还在幻想以后出国，整天抱怨这种竞争让我感到压抑，我太累了……但是我意识到妈妈更累，我没有腰疼，再焦虑也不会失眠，每次周末都睡得和死猪一样，家务也不干饭也不自己做，妈妈承包了一切家务活，还想尽办法跟我谈心，不想我压力太大。但是我一个成绩中上的学生，站在高处真的不胜寒。今天忽然去和妈妈谈话，一直抱怨生活的不公，但是妈妈一句“那你也没办法啊，只能接受。”我真的破防了，我不服，我真的很不服，但是我能怎么改变呢，我恨自己的懒惰与没良心，我希望自己可以坚持完这场长跑，我真的不想平平凡凡地过完这一生，我想活得热烈一点，是于我而言的值得。但是我现在真的太焦虑了，我害怕自招，我害怕月考，我害怕老师的批评，害怕妈妈的失望……我就像一个胆小鬼，我不会再这样下去了。每次妈妈告诉我不要有压力，考上高中就行了，她只要我快快乐乐的，我就好想哭，更想考重高尖子班了，但是我的三分钟热情和不自律，让我无法前进，我就是手贱不长记性，不自律，让我无法前进，我就是手贱不长记性，拿着手机就放不下。我不服，我不想对生活屈服，我要跟它对抗，靠自己改变这一切，让妈妈感到她为我做的所有都是值得的，我很爱她，她是我在这个世界上最爱的人了，但是我不会再躲在她身后了，我不想做胆小鬼，我想让她骄傲，让她以后不再担心因为找不到工作而失眠。我恨这个破世界，他妈的有烂钱才能…写不下了…