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父母永远不听我讲话，所以现在变成一个特别...
突然发现我的性格可能来源于原生家庭，我这个人不讲话到比较夸张的地步，一对一还好，几个人在一起我就不会开口了，因为我觉得我说话不会被人听到，没人理我，但凡有人理我我都觉得特别意外特别开心
想到这些是因为晚上我妈打了个电话给我，当时我加班刚回来，8.30刚准备吃晚饭，她先是吧啦吧啦倾吐了一堆自己事情，我在耐心回复完后，她才问我在干嘛，接着怪我不按时吃饭，我刚开口说了几句最近工作特别忙这种话，她立马就找借口要挂断。
整个对话期间，一直都在发生：我刚准备说或者正在说的时候，她会熟视无睹的打断我继续输出自己的内容。
电话挂了之后觉得特别无力，憋屈，还心累。回顾电话期间，我好像没能说成几句完整的话，到最后她大概也不知道我不是自己想拖到8.30才吃晚饭，而是最近真的真的太忙了。
哎真的觉得特别无力
朋友你好，看了你的问题描述，画面感涌入脑海。
渴望被父母看见，对方却因为自己的焦虑困苦，而无法留出时间给到我们。
在能量低的时候渴望被看见，却又被消耗了一波能量，相信那时候感觉整个人都不好了。
原生家庭对我们有很大的影响，影响最多的是让我们对未来产生了一个惯性的期望。
很多朋友一直希望父母能够改变，能够爱我们，觉得这样才是对的。
但却忽略了人的多样性，其实，并不是每位父母都有能力爱孩子。
而跟一个没能力的人索要爱，其实只会让我们内心受挫，形成习得性无助，觉得别人也会忽视自己，不喜欢自己等。
把对父母无能力爱自己的行为，理解成了我不值得被爱的适应不良信念。
因此，在和别人互动时，会比较小心意义敏感一些，会担心不被喜欢。
两个方向可以思考:
1.补充能量
2.减少消耗
做自己喜欢的事，跟相互喜欢的愿意彼此滋养的人相处，这都是在充能的过程。
关于减少消耗，一方面需要自己爱自己，把内在批评否定的声音用爱理解接纳共情来替代，这样我们内在能量的内耗就会减少。
另一方面，适当和消耗的人和事建立边界感，做好课题分离。
什么是别人的事，是什么是我的事，什么是我控制不了的，什么是我能掌控的。
父母痛苦那是他们的事，要不要听，听完要不要内耗是我们的事…
字不多，因为个人成长这是个体验实践的过程，不会那么容易改变，可能这些不一定有帮助，祝好运～