心理创伤面积太大

动车上我爸吃东西吧唧吧唧的让我很不舒服，我很想告诉他叫他不要这样吧唧吧唧的会影响到别人，我很生气很愤怒。我自从遭遇了性侵就抗拒两个人的亲密活动，都是那次带来的阴影，烦死了我真不知道我该怎么面对这样的人生，以后我该怎么活啊。我一直觉得我被性侵都是我父母把我给害的，他们虽然只是农民，可是他们并不无辜，他们偏执小气固执己见封建迷信老顽固，我之所以有这样唯唯诺诺的性格不敢拒绝别人的不合理要求，我容易被骗不敢说话大声说话不敢和父母坦诚的表达自己的意见，害怕陌生人不敢拒绝模式那个人不合理的求助，患得患失过分的慈悲，尤其是我过分的慈悲这都是我父母害的，尤其是这中间还有命运的不公和上天不作美，上天安排的苦难，这期间父母的错处很多。从小父母就对我没有多少耐心，替父母那个扳手只是慢了几秒就要叫我死猪笨猪，妈妈据容不下我动作很慢做事不利索不快，见我作业写的慢晚上熄灯慢就要骂我老太婆说我以后嫁到婆家会遭人不待见，我知道她只是提醒我但我不喜欢这样的提醒，还有就是妈妈常那小时候领居妈妈往她女儿嘴里塞石头的事情吓我，这件事我一直有阴影，还有我小时候刚出生的时候计划生育很恐怖父母把我送到大姨妈家养育了一个月余害怕恐惧。妈妈从小就没有耐心，在我大学毕没有去工作也是没有问原因就每天骂我什么脏话都骂，在工作了知道我月月是个月光族也是骂的更凶更厉害，像是在挖我的心割我的肉，她能说出这么毒的话，让我觉得我一个人或者没意思，她那个时候骂我我还不会说话不会感受不会体会，有点呆若木鸡，我只知道我和妈妈没有感情没有建立情感链接，我真可怜要受这么多妈妈的业火都撒在我身上，我心里似乎有一颗想要报仇的种子她为什么要这么对我，我很可怜像个受气包，不愿意这样的命运就病了很久很严重得抑郁症，父母活该要出钱养我养我的病，都是大家，她们的错，我知道我很偏激可我没办法我也没办法，看不破也参不透红尘，我感觉我没母亲，我被她骂成这样我也不想活了感觉自己没有颜面了，父母人都不好。如果说这是我通往和父母之间的那种废话感情变多的桥梁那我宁愿不是他们的女儿，做他们的女儿也太累了，从我妈妈开始骂我的时候我就很奇怪我从来没有见过这样几乎要杀了一个人的恨意，也没有听过这样的从别人的嘴里冒出的恶毒的话。也许我和妈妈都被小时候那个天天把石头塞进女儿最里面的妈妈的影响了吧，我们的三观都受了小时候的影响了，我好害怕孤独和无助啊，真倒霉了霉运光顾我了我怎么办？