怎么找到或者的动力

抑郁症患者，和父母住在一起总是无效沟通，我真的找不到活着的理由，过的也好痛苦。
我觉得父母应该是唯一能接受你负面的人，所以在我痛苦时，我迫切的想回家。但是父母的不理解有的时候真的很难受。
我的负面情绪多一点，母亲就开始自责，一遍遍对我说“什么都尽量满足你的要求了，我都不知道还要怎么做。”看着痛苦的母亲我也会很自责，我真的不想这样，有的时候希望有人理解我，倾听我，或许能好很多，可是才一半不到的负面母亲就不高兴了，这样我又多了一个伤心点，所以说我怎么可能会好，所有的事都堆在一起得不到解决。
有的时候她们说我有什么要求讲清楚，可是我说清楚了了啊，我说我什么都不想做，不知道为什么活着，如果能让我重新想活着，我肯定就好很多，可是他们不听，依旧说我这儿说我那儿，不高兴了他们就说我有什么要求讲清楚。我说了之后他们表示理解，说知道了因为不想活所以什么都不想干，我以为他们会解决不想活的问题，可是他们依旧每天指责我这不干，那不干。
有的时候沟通真的很难，真的很难受大爆发时看到她们难受的面容和“每次家里聚一次都搞得不愉快”这让我又很难受，很自责，这是我的父母，我不能不理解他们的辛苦，他们的付出，可是我也好难受又不能发泄。
我真的有的时候感觉很压抑，段时间讲不清楚，从这两个可能看不出什么，总之我很难受，我之前做过不好的行为，但是现在连死都不敢，我以为死亡是结束我的痛苦，可是死了还要被戳脊梁骨骂不孝顺，对不起父母。
我到底做错了什么，活着是一个错误，走很多人对我恶语相向，死了也要被孝道骂，我是一个坐车司机家里不容易都会多给一块车费的人，为什么痛苦的只有我一个，那些欺负我的人还在学校快乐的学习，父母也不理解我………………………………………………