渴望被接纳却总是背道而驰，我好痛苦

我没有得过别人的尊重与接纳认同我特别渴望，我的2个妹妹对我冷嘲热讽，甚至不认我这个姐姐，因为她觉得我比她们差，凭什么管她们，她们虽然不是我的亲妹妹但是我一直看成自己的亲妹妹还要亲，我非常的失望与痛心，她们也不小了1个六年级一个初一，小时候每次每天被欺负，我现在都非常孤僻，我有时能看到希望但是更多的是现实对我的抨击，家里的长辈也是一个样子，我感受不到温暖，我好冷。读书时代，同学打我，骂我，掐我，排挤我。我喜欢花摘了放入口袋里，结果惹来好多蚂蚁，我根本没有妨碍她们，她们就都骂我，她们好可怕，她们叫我把衣服丢了，你们知道吗，当时我们家没有钱买米，非常穷，我把那件衣服丢了，挨冻，最后家都不敢回怕妈妈骂我，现在的我只记得那一次回家妈妈没有骂我，只是说为什么不拿回来洗？记忆中还有一次，我与同学发生矛盾，具体什么事情我也忘记了，毕竟这么多年过去。可是当他掐我，让我第一次感觉濒临死亡的感觉我永生难忘。还有一次上课外活动课，我与人发生口角，差不多全班的女同学在一起侮辱我，我都是非常的愤怒，她们却把我按在桌子上，使劲的锤我背，还骂我全家死光。当时我非常的无助，想反抗，可惜没劲。后来还是当时的老师非常无奈的问怎么了，我一把眼泪，一把鼻涕。哭着说他们骂我全家死光，我不知道当时是什么心里，隐瞒了他们打我的事，
原本我以为进入初中我会好过些，同学们的侮辱变本加厉，而原本活泼的也越来越沉默寡言。因怕孤独开始捉弄别人，为引起注意力。那时我最怕坐凳子，因为有502胶那狰狞的笑容等着我一屁股坐下去，为我绽放。慢慢的，我都没有察觉我有心里疾病，甚至行为异常，个性古怪。更加的封闭自己了。那个时候无论家里人还是邻居都说我是精神病人，我听后真的感觉心脏，麻痹得没有知觉。
每一次换新的学校，我都无限的憧憬。新校园带给我的无限美好，在这所学校虽然同学们明争暗斗，黑云密布，但是也有许多的路灯为我照亮正要前行的路。给了我无限温暖与支持，刚开始我觉得玩心计是非常累会伤害别人的事情，可是现在我不这么觉得。只要用的对，不去做出卖他人人格的事情，用来生存是非常正确的事情。在大专期间我喜欢过一个人，对这个懵懂的爱情，我只放在了心里，每次他在不远处都会牵动着我的心，他的一言一行我都尽收眼底，我很倔，只要我觉得不可能长久的事情我会放弃，当我搬到总校去读书，知道他喜欢过我的时候，我的心只有满足，但是没有遗憾。因为他懂我，关注我，我也不会在迷恋他了，因为我有人生长跑才刚刚开始，我不想再浪费在这虚无缥缈，毫无可能的事情。我妈妈一生气什么话都骂的出来，现在的我对父母我是非常内疚的，似乎把对同学的不满强加在父母身上，父母的言行举止有不满我就大呼，社会的诱惑，我又怕我抗拒不了。我真的过的好黑暗我该怎么办,,,我以后我变成什么性格，我一直告诉自己，这样做会伤害别人，那样做会伤害别人，我有是非观，就是心理非常难受我，我想忘记，可是每当我激动的时候，我就会想起来，我怎么办，我好煎熬，好痛苦，谁来救救我