不爱我的父母因为名声的捍卫需要才找我 我得病，从不关心，亲戚知道后，立即问我亲戚怎么知道的而不是身体怎么样 我离家，从不关心，我发求助信息在社交软件上被亲友看到后，立即联系我 我嫁人，从不联系，亲戚准备到娘家做客的前几日突然联系我要不要回去 从小从不跟我交流，教育我自家的事不要往外说，他们自己却把一堆家事往外扬，亲戚比我更了解我家庭经济情况，劲说我的不好，他们夫妻和儿子的事只说好的
不爱我的父母因为名声的捍卫需要才找我
我得病，从不关心，亲戚知道后，立即问我亲戚怎么知道的而不是身体怎么样
我离家，从不关心，我发求助信息在社交软件上被亲友看到后，立即联系我
我嫁人，从不联系，亲戚准备到娘家做客的前几日突然联系我要不要回去
从小从不跟我交流，教育我自家的事不要往外说，他们自己却把一堆家事往外扬，亲戚比我更了解我家庭经济情况，劲说我的不好，他们夫妻和儿子的事只说好的
您好，我是壹点灵心理咨询师韩俊林，很高兴能回答您的问题。刚刚看到你的留言，我能感受到你心里积压了太多的委屈和困惑——好像亲戚的关心总带着“条件”，需要你处于“特殊状态”（生病、求助、有聚会时）才会出现，平时却像隔着一层；更让人难受的是，他们自己打破“家事不外扬”的规矩，却对你格外苛刻，这种双重标准像一根刺，扎得人又疼又无奈。
其实你期待的，或许只是一份自然的、不带功利的关注吧？就像生病时有人先问“你疼不疼”，平时没事也能说句闲话，而不是等需要“回应”时才想起你。这种“被区别对待”的感觉，会让人忍不住怀疑：“是我不值得被认真对待吗？”但你要知道，这不是你的问题——真正的关心从来不需要“时机”，他们的态度里藏着的，可能是他们自己处理关系的方式，而非你的价值。
关于他们的双重标准，或许可以试着换个角度看：他们对外说自家好事、对你挑刺，可能是想通过这种方式维护自己的“完美形象”，反而暴露了他们的不安。就像有人越想证明自己过得好，越说明心里在意别人的评价。而你，其实一直很清醒地看到了这些矛盾，这恰恰是你的力量——你知道自己需要什么，也清楚这段关系里哪里不对劲。
如果这些事让你反复不舒服，或许可以试着做一个“心理边界”的划分：比如，当他们又说你的不好时，在心里轻轻告诉自己“这是他们的看法，不代表事实”；当他们的关心让你觉得别扭时，也可以允许自己不用勉强回应。你不需要强迫自己“理解”或“原谅”，先照顾好自己的感受，才是最重要的。
你愿意多说说，哪一件事让你最觉得委屈吗？希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私聊。
您好，我是壹点灵心理咨询师韩俊林，很高兴能回答您的问题，刚刚看到你的留言，听你说这些的时候，心里像被什么东西堵着一样——生病时最该关心你的人，先问的是“别人怎么知道的”；离家求助时，他们的在意要等“亲友看到”才被触发；连联系你，都可能是因为“亲戚要去娘家”……这些时刻攒在一起，像一把把小钝刀，割得人又疼又寒心，对吧？
你说他们“从不跟你交流”，却要求你“自家事别往外说”，自己却把家事扬得亲戚都比你清楚，还总说你的不好，只夸自家儿子和夫妻的事。这种双重标准，就像给你画了个圈：你得憋着、忍着，他们却能随意评判你、向外展示“完美”——这太不公平了。你心里肯定不止一次想过：“为什么对我这么不一样？难道我在他们心里，还不如亲戚的看法、不如面子重要吗？”
其实你要的从来都不多啊——生病时一句“你怎么样”，离家时一句“你在哪”，难过时哪怕一点点“我在意你”的信号。可这些最基本的温暖，他们好像总吝啬给你。时间久了，你可能都忍不住怀疑：“是我不值得被关心吗？”但你知道吗？不是的。他们的冷漠和双标，反映的是他们自己的局限——可能是不懂怎么表达关心，可能是太在意别人的眼光，甚至可能是骨子里的自私，但这从来不是你的错。
你提到“亲友看到求助信息后立即联系你”，这其实藏着一个重要的信号：这个世界上，有人会接住你的求助，会真的在意你的处境。那些真正的关心，从来不是“看场合”“看面子”才出现的，而是发自内心的“你需要，我就在”。或许可以试着把目光多投向这些人——他们的在意，才是对你“值得被爱”的最好证明。
至于和他们的关系，或许可以试着慢慢放下“他们应该爱我”的期待。不是原谅他们的忽视，而是放过自己——不必再为他们的冷漠内耗，不必再纠结“为什么他们对我这样”。你可以有自己的边界：不想回应的联系可以不回应，不想听的评判可以不听。你的感受、你的需求，比他们的面子、比所谓的“家庭规矩”更重要。
你心里的委屈、愤怒、失望，都是真实的。允许自己带着这些情绪走，不必逼自己“懂事”“释怀”。你已经在这样的关系里撑了这么久，本身就很不容易了。往后，多疼疼自己吧——你值得被好好对待，哪怕这份对待，先从自己开始。希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私聊。