二宝妈 和公婆同住 公公总是来找小孩玩 ... 公婆住楼上,我们一家四口住楼下,改变不了居住现状。老公内心深处他还是他爸的乖儿子,在冲突时没有办法站出来。我不想在自己孩子的甜食问题上投降,但是自己感觉陷在里面了。最近公婆出门,还有几天就要回来了,他们还没回来我就已经开始郁闷了。曾经尝试过跟他们沟通,顽固不化没有进展。尝试一直带小孩出门减少见面,被老头投诉说不让小孩见他们,然后老公只能投降。现在老人又养了一条狗,小孩一放学就上楼找狗玩,然后就是在楼上吃甜食看电视。我根本不想去楼上,但是想到小孩在楼上不知道在干嘛就特别焦虑。刚开始住在一起的两年其实还好,但是甜食问题一直也是困扰,现在这个困扰在我的脑子里每天都在自我繁殖,感觉我快控制不住自己了。跟两年前的差别在于,以前窗户纸没有捅破,大家摸索边际。现在我明确提过之后,被他们忽视,自此,我就一刻都不想再看到他们了。除了甜食就是他们每天都会下楼来找小孩或者找我老公,反正感觉我就是个完完全全的外人,老公在休假的时候也要每天跟他们视频一次汇报行程,以前也这样,但是最近捅破窗户之后,我就觉得特别特别恶心。感谢倾听,感谢帮助,谢谢。
二宝妈 和公婆同住 公公总是来找小孩玩 ...
公婆住楼上,我们一家四口住楼下,改变不了居住现状。老公内心深处他还是他爸的乖儿子,在冲突时没有办法站出来。我不想在自己孩子的甜食问题上投降,但是自己感觉陷在里面了。最近公婆出门,还有几天就要回来了,他们还没回来我就已经开始郁闷了。曾经尝试过跟他们沟通,顽固不化没有进展。尝试一直带小孩出门减少见面,被老头投诉说不让小孩见他们,然后老公只能投降。现在老人又养了一条狗,小孩一放学就上楼找狗玩,然后就是在楼上吃甜食看电视。我根本不想去楼上,但是想到小孩在楼上不知道在干嘛就特别焦虑。刚开始住在一起的两年其实还好,但是甜食问题一直也是困扰,现在这个困扰在我的脑子里每天都在自我繁殖,感觉我快控制不住自己了。跟两年前的差别在于,以前窗户纸没有捅破,大家摸索边际。现在我明确提过之后,被他们忽视,自此,我就一刻都不想再看到他们了。除了甜食就是他们每天都会下楼来找小孩或者找我老公,反正感觉我就是个完完全全的外人,老公在休假的时候也要每天跟他们视频一次汇报行程,以前也这样,但是最近捅破窗户之后,我就觉得特别特别恶心。感谢倾听,感谢帮助,谢谢。
你好,我是壹点灵的心理咨询师 史亦群。
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读完你的描述,感觉你非常的紧绷,好像这里面不是简单的甜食分歧,而是在一个无法物理离开的空间里,你的育儿主权和家庭边界持续的被侵入,你目前除了入侵感,还有权力剥夺感正持续的消耗你,所以你会非常难受。一些建议仅供参考——
如果无法改变居住状况,你可以构建自己不可动摇的核心阵地。
1、与丈夫重构责任同盟关系
不去指责他是乖儿子,而是用家庭责任来沟通。选择一个平静的私人时间,对他说:“我知道夹在中间你很为难。但现在的情况是,孩子在饮食和屏幕时间上需要更一致的规则,这直接关系到孩子的健康和今后的习惯。我需要你和我作为一个父母团队,来共同制定并执行这套规则。我们可以一起想一个对爷爷奶奶也尊重的执行方式,比如每天固定15分钟的健康零食时间,但之后需要你和我一起,温和而坚定地把孩子带下楼。这样你们夫妻二人就重构了合作议题。
2、设计一个孩子放学的流程
在公婆回来前,和孩子一起设计一个充满吸引力的回家仪式。放学后,作为妈妈爸爸有什么可以吸引孩子的?可以是读一本新绘本,做一份水果酸奶,然后你可以带着这个成果上楼和狗狗玩20分钟,之后爸爸妈妈接你下来洗澡。用充满期待和爱的固定程序,去替代充满对抗的不准上楼,孩子一定会更乐意配合一个有趣的新安排。
3、建立你自己的情绪缓冲区
当你因楼上的情况感到焦虑时,进行一个能占据你感官的操作,比如深吸一口气,慢慢喝一杯冷水,或者走到窗边看看远处。同时,明确告诉自己,我的孩子是安全的。一次两次的甜食不会毁掉健康。我此刻的平静,比立刻纠正这件事更重要。你需要这个心理空间来防止自己的焦虑被瞬间点燃。
保护你自己的情绪内核不被耗竭很重要,当你能够学会用稳定的节奏和丈夫协作,逐步在楼下重建起一个充满吸引力的家庭中心时,楼上的影响力自然会相对减弱。所以,消除自己不喜欢的现象,不如以自己为中心建构一个具有吸引力的,充满乐趣的中心地带。你是一位母亲,这是你最强大,最合法的力量来源。祝福你。