人人都说要接纳自己 但是要怎么做呢 谁教...

我发现自己好像分为有能的我和无能的我
今天刷到一个求改帖子，我帮博主梳理了人体关系。我莫名其妙的很焦虑，博主回： 我画的不是大俯视。我觉得ta在暗示我画的有问题 我觉得可能是夸张了一点，博主可能也并不太想承认自己有问题，ta前面也说改了，还是看不出哪里有问题。我就回ta我也是按小俯视画的 有问题请直接提出来喔，ta不回了
我的语气可能也算不上好 但我觉得这是个很小的事情
可是我好像很焦虑。胸闷，难受。
我问自己：你难受啥呢？？这点事情都受不住？真不知道你以前咋过来的，你明明对朋友都是说真不知道在焦虑什么，你总觉得自己遇到那些事情就是一笑而过了，怎么到自己身上就放不下？？
我说：我不知道 我也不知道我为什么这么难受，我也很想知道为什么，但是我不知道，啊可能是因为这是网络吧我感到有些羞耻 没人支持我肯定我我就难受。面对朋友我确实无法理解呀 她们说对象怎么怎么样坏，我说那你分了不就好了，我无法理解为什么要对一个生物这么执着
：这话你说出来自己不恶心吗？你这么软弱 这么双标，我鄙视你
：可是我有什么办法呢 我也不想这样啊 可是我的教育环境导致了我这样 你不也是吗你也是教育环境滋生出来的啊 害我接受不了自己的弱小和负面情绪
...
其实有能的我实则是更无能更情绪化，连自己的坏情绪都无法接纳 还谈什么有能呢 逞强罢了
我希望我能接受自己的不完美，偶尔也可以不那么强大
于是我跟自己好像闹掰了
我希望我能与自己和解。也许朋友想跟男友继续谈也是这种心情？但是男友是身外之物，而自己跟自己又不能分割...
我好像很难跟自己和解，我不会安慰人，包括我自己。我明明读得懂我需要肯定我需要支持，但是他人的支持我又嗤之以鼻，自己的又好像不作数。
如何跟自己和解？
我一直觉得，想要得到他人认可，就是给他人赋予权利。这会让我处于被动。我明明知道有时候被动反而更好，可我就是咽不下那口气。
我还是太心高气傲了
我曾经是个非常极端的反驳型人格，哪怕乱讲也要在气势上压过对面。现在我知道这样一点也不好，适当听取他人意见才是真的厉害。
然而我站在他人视角尝试理解的时候，还是会理解不了。“你永远无法真正理解另一个人，除非你穿上她的鞋，走她走过的路。”我明白 人需要不理解但尊重的包容心。
可是我为什么连自己都包容不了？？我开始反驳自己 试图理解自己，可是无济于事，脆弱的我无法理解自傲的我，自傲的我无法理解脆弱的我。