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我想努力存钱,可是现在找工作很难啊
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和小狼狗的缘分,该不该就此结束? 离婚一年后遇到小9岁的他,如今在一起两年了。我43,他34。他离异带孩子,身高183,颜值高,身材好,高管,收入高,家庭条件好。我颜值身材保持的很好,走在街上不显年龄差,我工作收入家境都没他好。 我们在一起两年,相处的很好,现在还是很腻歪。他会送花送礼物,会照顾我。我们在一起不特意提起,就会忘记年龄。但是我们互相没有见家长,年龄工作收入差距都太大,我俩结婚困难很大。 很纠结,怕没有结果。但是如果现在就分手,舍不得,俩人也没什么矛盾。不分手怕耗费太多时间,我年龄比他大那么多。
1.感觉自己总是在还没开始做一件事的时候就萌生退意,因为害怕会有预料不到的糟糕后果所以选择不去开始,也就能不面对我可能承受不了的痛苦和压力。(但其实没缘由的痛苦一点都没少) 2.时常会突然颓废、自卑,感觉会有预料不到的坏事发生,或是担忧自己一个轻而易举的动作就能毁掉一切,我对此担惊受怕。习惯做一些伤害自己的事情来“对抗”这些情绪或是糟糕的“预感”,比如抽烟、喝酒,对自己身体造成伤害来维持正常状态。 3.对年龄和周围人的视线焦虑,自己一方面觉得20几岁不算很大,一方面又觉得马上很年长了,必须要担心自己的未来和命运,真的很害怕,因为我觉得自己不优秀。好似周围人对我容貌的夸赞就能带来我存在的价值似的。 4.没办法克制自己浅薄的欲望去进行长时间的学习或者工作积累经验,我觉得我没办法做到,觉得自己变得很笨,这样做不过是无济于事,觉得人生既然都这样了那我现在努力又能改变什么呢? 5.曾经有个女性朋友剪了我的头发拿着我穿过的衣服做了些有关玄学的事情,导致我后来一直对很多事情持有被害妄想,总是担心很多,其实我知道伤害不能时时刻刻影响你的决策,但我没法抑制。
平常在学校呢,我之前有两个朋友,他们两个风评都很差,我每周都要买进100的零食分给他们,把他们当做我最好的朋友,然后他们当中的有一个喜欢搞被刺就一次性被刺一堆的人,他背叛我的前一天的晚上,我还在给他分享零食,另一个嘴巴很毒,得罪过很多人,莫名其妙的,明明想约我出去玩从早上把我骂到晚上,总是因为莫名其妙的一些小细节而开始发脾气,我也一直忍受着,积累了很多的委屈,他对我不满的地方我都有改,他不想听我唱歌,于是我有些时候不小心唱了几句,我都要小心翼翼的看他脸色他自己也管不住嘴,我给他说我的男神,他转头就给别人说我男神,而且他素质很差,我对他很好,他总是来骂我,对我发脾气,好事情也不带上,我每天自己英语成绩很好,其他的一般般就觉得自己老牛了,喜欢打压我们这些成绩比他弱的同学,我觉得上学真的很痛苦,不仅有很多不会的知识,而且还要接受这种,我每天看到他们两个在学校,我就觉得心里很烦,家长都很疼爱我,我不想去学校受这种苦
我发现自己是一个邪恶的,不善良的人,走在路上,在公交车上,面对别人的时候眼神里面充满了恐惧,充满了敌意和厌烦,我对这个世界充满了恐惧,我每天都只有焦虑和恐惧,我不想一次次的在告诉自己这不是你,你是有道德的,你是善良的,我真的好累,就像我的焦虑和恐惧快把自己淹没,想到一件羞耻的事情,就是自己焦虑和恐惧就会去解决生理需求去缓解,然后我就看到自己那个私密部位的毛我就感觉很长,又多,自己就觉得很不好,然后自己就一次次的去看,还脱了裤子自己用手去摸,然后那次点了一个外卖,然后自己就觉得自己那个部位很长,自己就去厕所脱了裤子去看,还摸,然后没洗手,就去取外卖了,然后就想到碰到外卖员的手多脏啊,然后自己开灯的那个地方挂着朋友的衣服,每次开灯都要碰到,就想到自己的手要是碰到衣服多脏,最关键的是自己要是再自己解决生理需求以后然后就觉得自己那个部位毛很长,然后就去看,去摸,那手上就会弄上精液,然后自己比如要是去开灯,自己就会弄到朋友的衣服上,不知道为什么自己觉得自己手上弄上精液肯定要擦掉,可是自己就觉得自己很焦虑很恐惧自己就不想去擦,那就会弄到朋友的衣服上或者是碰到外卖员的手,自己还剪了那个部位的毛,可是还是觉得总有一天会长长,就特别焦虑和恐惧,还想看的那些视频里面男生的那个毛都没有或者没有很长,自己是不是太不道德了,很焦虑很焦虑,如果这件事情是因为强迫还可以说过去,但是如果只是焦虑是不是就说不过去,我每天都要因为各种事情感到自己不道德,感到自己不善良,感到自己应该受惩罚,感到自己是在犯罪,我好像永远得不到救赎,
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