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记得我读小学六年级时,班上有个叫秦豪的人很喜欢欺负我。起初,我并未对他还手,但是他不断地骚扰我,让我有些愤怒。有一次下课时间,他又想来欺负我,这次我却还手了:体重160斤的我一拳打在他的脸上,把他当场打得鼻血直流、头晕目眩,随后倒在了地上。最后,我的家长赔了不少钱。自从这件事后,我才知道我的力量有多大,并且后来爱上了健身后更是成倍提升。我能把15kg的哑铃弯举15下,一天弯举几百下。当然了,我的成绩也不错,虽然我高二辍学了,可是我物理与数学真的很好。但是,我也知道,自己的力气太大了,打架可以占上风,可是现在是法制社会,打人一耳光都要坐牢。可我偏偏理性,从那件事后从来与人发生冲突,但是有些人却偏偏认为我懦弱想要整我,初中时我天天被打都没还手,他们说我这么大个人,连还手都不敢。其实只有我自己知道,自己如果放开了打,没几个人能干过我。 问题就在这,现在是法制社会,我又生活在戾气重的底层,我真不知怎么生存下去。
记得我读小学六年级时,班上有个叫秦豪的人很喜欢欺负我。起初,我并未对他还手,但是他不断地骚扰我,让我有些愤怒。有一次下课时间,他又想来欺负我,这次我却还手了:体重160斤的我一拳打在他的脸上,把他当场打得鼻血直流、头晕目眩,随后倒在了地上。最后,我的家长赔了不少钱。自从这件事后,我才知道我的力量有多大,并且后来爱上了健身后更是成倍提升。我能把15kg的哑铃弯举15下,一天弯举几百下。当然了,我的成绩也不错,虽然我高二辍学了,可是我物理与数学真的很好。但是,我也知道,自己的力气太大了,打架可以占上风,可是现在是法制社会,打人一耳光都要坐牢。可我偏偏理性,从那件事后从来与人发生冲突,但是有些人却偏偏认为我懦弱想要整我,初中时我天天被打都没还手,他们说我这么大个人,连还手都不敢。其实只有我自己知道,自己如果放开了打,没几个人能干过我。 问题就在这,现在是法制社会,我又生活在戾气重的底层,我真不知怎么生存下去。
累,心累的很。上班已经耗尽了精力,回来还要被人压榨剩余的情绪价值。我宁愿下班坐在车里也不愿意回家。回家就得面对抑郁只会整天玩手机的儿子,一写作业就鸡飞狗跳的女儿,没有工作不做家务的丈夫。感觉,这样的生活一眼就望到头了
最近一直卡在一篇论文上,真的有点不知道该怎么办了。 这篇文章好不容易有了修改的机会,我本来应该高兴,但看完意见需要重新建立模型和换理论并且重写全文,反而越来越焦虑。我总觉得目前的研究框架还存在不少漏洞,自己没办法说服自己接受导师提出的思路,可与此同时,我也想不出一个真正成熟、能够解决问题的新方案。这篇文章已经反复修改了很多次,前前后后推倒重来了三次。感觉一篇研究硬生生做出了三篇研究的工作量,每次都觉得好像快理顺了,深入下去又会发现新的问题,然后又要重新调整方向。我也很纠结和导师的分歧。导师觉得目前的框架已经可以继续推进了,但我始终觉得还没有想清楚,很多逻辑经不起推敲。我有时甚至会怀疑,是不是导师没有仔细看过我提交的方案?因为如果真的逐一推敲,我觉得其中一些漏洞应该是能够被发现的。但我也不确定,是不是自己陷入了过度纠结,总想把所有问题都想清楚才肯往前走。更大的压力在于,导师总是希望我们尽快有进度,可我觉得研究的核心逻辑还没有理顺。如果继续往下做,我担心最后做出来的东西经不起推敲;如果继续修改,又不知道要改到什么时候。 最让我无力的是,我既不愿意勉强自己接受一个还没想明白的框架,又暂时没有能力提出一个更好的方案。好像一直在否定现有的东西,却始终找不到真正能说服自己的答案。 我不知道自己现在的问题究竟是科研能力不足、陷入了完美主义,还是我和导师对一项研究应该达到什么程度的判断确实存在差异。 我真的有点累了,也很担心自己辜负这次机会。
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