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我想救她们，可是，我力量太小，她们的期待都到了谅解她们的人我这里。这些本该不属于我，应该由我父亲来看到。感觉她们太需要被安抚了。确是不应该由我来的。再忍心一点，交给他们自己，哀伤交给自己。
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我以为我会把你大骂一顿，结果又成了委屈“”撒娇”的小孩。我本想也许要等到我的能量足够反抗你这样的权威我才会回来，但如果真到了那个时候，我好像又不需要再回来了。能影响到你的情绪，我还是挺开心的。也许你没有我想象的那么大，我也没有自己想象的那么小。勉强感谢一下你——没有抛弃我。
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他们一辈子都觉得男孩子好，跟我有关系吗？他们觉得男孩子好又能怎么样呢？抑或，倘使我是个男孩子了，他们又会怎么对我呢？呵呵呵，得了吧，其实是，他们给自己画了一个饼，以此避免接受生活的现实吧。但是，在我这感受到的是，挫败感，我是不如男孩子的。我总觉得男孩子就会获得父母的爱，其实那里根本什么都没有！可是，我小时候就是被匮乏的父母养的这么偏执。
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排斥至极
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我的初衷是评论让更多患者因为我的体验而有所帮助。但是我对父亲的排斥移情到了咨询师这里。所以我排斥咨询师，就像排斥我父亲，也就是排斥我的初衷。也就是排斥我。然而，我可能需要处理，排斥的到底是父亲这个人还是父亲这类客体。
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万万想不到，不愿面对却需要去面对的，问题的核心像有斥力一样。一直保持着定长的半径。除非半径生生的缩短。不然永远绕啊绕啊绕，唯恐避之而不及。
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你只是做了你一贯会做的事，是我不该惩罚你。
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被消耗的孩子，总是习惯性的以为别人要消耗他。比如我主动面对解决他们和我一起促成的问题，大概是最后的消耗。他们给我的感觉太难受了。不能跟他们分离，注定会一直被消耗。要跟他们分离就要勇敢的看清，辨析，清晰。这是一个极其痛苦的过程。爱可能真的匮乏稀罕，还要明晰他们确实对自己造成了伤害，像面对森森的白骨。又要从他们伤害了我的憎恨情绪中穿过，是涅槃吧！最终可能是深深地谅解他们，他们给我的已经是他们能给的最好的。保持憎恨和愤怒。
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现在他们再恶心也恶心不着我了。我依然看不起他们。就算看在家人的面子上，不忍心看不起也是看不起，而且我打算真实鄙夷，清晰态度，厘清边界。成全自己。
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我是不是可以分离了？可以离得远一点了？再远一点？？？！！！
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