打开心门，促进亲子沟通

打开心门，促进亲子沟通

我是一个两个孩子的妈妈，目前一个上高中，一个上小学二年级。我也是一位医学院的教师，从事心理学的教学、研究及临床咨询工作。我在临床咨询实践中经常会和一些因为孩子厌学或抑郁来寻求治疗的家庭一起工作。在这里我想分享的主题目是“打开心门，促进亲子沟通。”这个分享，一部分来自我各人养育孩子的经验，一部分是在咨询实践中的感悟。期待能给爸爸妈妈们，提供一些育儿的启发。

首先，我想从一个案例开始，大家可能都关注到这个案例：2023年9月16日，山西省大同市大成双语学校一位家长在网上发贴，称自己四年级的儿子在校一年半时间内一直遭到同班同宿舍的同学赵某某霸凌。自己的儿子在家表现出想要轻生的想法，后在向其奶奶哭诉时才在奶奶的追问下说出自己遭到同学霸凌的事实。     受害者被欺凌长达一年之久，居然没有告诉父母。最后还是在奶奶的询问下，才说出自己遭遇。 这里我想说的是“沟通”的重要性。如果孩子在第一时间告诉父母，霸凌不会持续这么久。

在孩子进入学龄期后，会有一段时间离开我们的视线，他们对于伤害是没有自保能力的，教孩子最可靠的保护方法是：在遇到伤害时，一定要告诉父母，我们会去保护他。亲子之间：“彼此心门开放，沟通渠道畅通”，孩子更有安全感，父母更放心。

 如何保持心门开放，保持沟通渠道畅通? 这是个日积月累的过程。

大家统计一下，你每天和孩子在一起的时间有多长？是否关注到Ta每天生活中都发生了什么？

设定家庭亲子沟通仪式：今天回去之后，大家可以在生活中做这样的一个设定：每天花一点时间，和孩子交流； 较小的孩子，在接回家的路上、吃饭时，或睡前：寻问“今天在学校一天，有没有特别开心的事？特别好玩儿的事？特别不开心的事？” 不要只关注学习哈，要走进孩子的生活世界中，促进孩子故事述说和表达，与孩子建立联结，开长日久，让彼此的交流常态化，沟通渠道就建立了。有的父母会说，我家的孩子什么都不和我说，那我们一起分析一下，你是否具备以下妨碍亲子沟通的行为

一、防碍亲子沟通的父母行为

 1. 善于缺陷取向的父母

何为缺陷取向，就是一谈起自家孩子，朗朗上口的都是缺点和不足。“不争气，做事磨叽，没上进心，摆烂……”。总是觉得“别人家的苗”好。这可能与我们的文化有关，中国传统文化强调“谦虚使人进步”、“无则加勉、有则改之”。

  爱之深，恨之切，因为全身心的爱，也寄予了深切的期望，一旦偏离期望，父母就会像纠错员，过渡纠错/指责。殊不知，你的话映射到孩子那里，就是“我在父母眼里一身的毛病；她从来看不见我的好，我永远做不到让他们满意。”

试想，你会愿意和否定你的人靠近吗？这是近期效应。而远期效应，长期被评判被纠错的孩子，会一直处于紧张状态，无法轻松的生活；即使学业成功，也会缺乏自信，做任何事情，都需要别人的肯定，以满足其在原生家庭中没有被满足的需求。

在心理学中有个现象，叫“自我实现的预言”，虽然你的初衷是希望孩子正视不足，变得越来越好，但父母的话映射到孩子哪里，往往会被解读为“我有很多缺点，不管我怎么做，都不会让他满意；也许我真的是如父母所说的那样，什么都做不好。”结局可能是她真的会摆烂，放弃努力，以牺牲自己为代价去验证父母的指责。

2. 强势且喜欢讲道理的父母

中国是一个传统上强调孝道的国家。在家庭中父母往往是高高在上的权威者，有高度没有温度。传统的养育中，特别是孩子小的时候，听话的孩子往往成为好孩子的标准。我们中国父母，特别爱孩子，总是怕孩子走弯路，“不听老人言，吃亏在眼前”。有很多父母，可以说是“PUA”的高手。

 我们在临床上经常遇到这种情况，在孩子10岁以前，孩子的世界其实是由父母支撑着的，还没有完全发展出自我，孩子不管主动，还是被动，都会屈从于父母，成为听话的孩子，但当Ta到了青春期，“反抗父母是孩子成长的主旋律”，那些早期因为父母强势特别顺从的孩子，一旦有力量了，往往会成为对抗父母最强烈的孩子。

  讲道理背后的逻辑是你这样做，这样想，是不对的，往往带着批判和指责。讲道理的父母特别偏理性，而缺乏感性，难以同理到孩子内在的心理需求。我们临床上会碰到这样的案例：“面对孩子述说个人体验的痛苦时；理智的父母会不停的分析孩子这样想是不对的，或者因为当初没有听他们的话，而陷入当下的这个境地。”

 面对讲道理的父母，很多孩子会表现出愤怒情绪，但面对头头是道的父母，情绪又没有办法表达，内心陷入反抗与孝道的冲突，没有办法攻击父母，那只能攻击自己，这是临床上经常会出现非杀性自伤现象的原因之一。

3. 情绪失控的父母

请大家思考一下，面对孩子，有没有情绪失控的时候？我遇到过一位前来求助的母亲，求助的原因是因为孩子有一些强迫性的行为，写字一定要端端正正，关灯要反复确认。

在梳理母女的互动细节时，我发现，妈妈对孩子有很多要求，譬如每天弹钢琴必须要半小时，每天必须要完成指定的作业。如果达不到，妈妈就会很生气，甚至动手打孩子（打的频率，3-5次/周，打的不重），我询问，当母女发生冲突时，是如何合解的？妈妈的回答是，女儿妥协，按我的要求去做，或者来哄我。我当时问妈妈一个问题：“你觉得的你和女儿哪个人更像情绪失控的孩子？”妈妈愣住了，在这对儿母女互动中，女儿成为妈妈情绪上的照顾者。在进一步的家庭关系探讨中，发现夫妻二人时有争吵，分居已有半年。也找到了母新情绪容易失控的原因，一部分是夫妻关系的不如意带来的紧张；而孩子的强迫更像是对内在紧张情绪的掩盖，在交流中，孩子表达了对父母可能会离婚的担心，对妈妈状态的担心。

通过这个案例，我想请大家理解，有时候，我们对孩子的情绪失控，并不一定是因为孩子做错的了什么，可能我们的情绪是来自其他方面的不如意，之后转嫁给孩子，毕竟，孩子不会背叛我们，Ta是我们所拥有的最安全的关系。

 一个需要孩子照顾情绪的父母，如何能给孩子带来安全感呢？作为父母，要学会管理自已的情绪，不能让孩子成为成人的情绪发泄对象，让孩子承接我们的负性情绪。

二、打开心门的钥匙

在与家庭工作中，如果孩子出了情绪或行为上的问题，我们通常不会去单独处理孩子的问题，或者认为孩子是有问题的。“症状是有功能的”，问题的出现意味着原有家庭成员的互动方式可能出问题了，家庭成员需要做出调整。就刚才我们提到的可能阻碍沟通及情感流动的亲子互动方式，可通过以下三个方法破解。

1、缺陷取向的父母要摒弃原有行为模式，学会资源取向。

即学着关注孩子的优点，适时地肯定孩子。具体做法如：

（1）不要逼着孩子认错；为孩子提供包容性的生存空间；允许犯错，哈佛大学的一项研究表明，关注作对了什么比关注作错什么更能促进孩子的幸福感。况且对与错，很多时候是相对的，除了明晰的法律和伦理标准，很多时候，我们对于孩子行为判断，是家长基于个人的成长，建立的一套对与错的标准。我咨询中的一位上海的妈妈：认为女儿不是每天洗澡，是无法忍受的，不讲卫生；在外就餐，有长辈在，先于长辈吃起来，是没教养的......。

（2）学会对自家孩子的赞美：促进对孩子的自我接纳。和大家分享我在我们大学咨询的一个个案，很漂亮的女生，从外地考到同济，并担任大学的班长，可是她生活的很不快乐，觉得自己不够优秀，譬如我没有特长，不如某某同学，我不够好，交不到朋友。大家听下来，似乎有点“凡而赛”。但通过交流，你会发现，她是真的因为自己不够优秀而痛苦。在与她的工作中，发现她成长的背后是高要求、追求完美的母亲。

我们的文化崇尚谦虚，父母喜欢通过关注缺点来促进孩子向好，久而久之，缺点会被放大，优点视而不见。父母的眼睛就是孩子的一面镜子，你看到孩子有一身毛病，反馈到孩子那里，就是我不够好。

（3）记黑帐/缺陷取向（缺点清单）---记红帐/资源取向（优点清单）

我们在家庭干预中常用记黑账表示缺陷取向，用记红帐表示“资源取向”。譬如，我们会要求觉得自已这也不好，那也不好的孩子“学着拍自己的马屁，写100条自己的优点或长处，如果你能写出了，你的病就好了。”我们也会给家长留作业，要求父母“每个人写出100条孩子的优点”，并在下一次咨询中，把作业清单带过来，大声的读给孩子听。

2、强势的讲道理的父母

需要从理智权威的讲坛上走下来。

（1）站在孩子的位置上看世界。想一想，你在这个年龄段是怎么活的？不要用三、四十岁的语气与孩子交流。用孩子能听懂的方式和愿意接受的方式沟通。譬如，沟通中多一些幽默，家庭互动中向孩子一样和他做游戏，让家成为“好玩儿、自在、放松”地方。讲道理时，可以设身处地地和孩子解释，你这么做，从你的角度看，没有错，但不符合成人世界的标准，帮助孩子建立社会规则意识。

（2）多做少说，身体力行

这一点，对于处于青春期的孩子，特别重要。青春期从人的本能发展理解，就是要发展自我、将来能够独立生存。心理学上，我们会将青春期的亲子冲突看成是发展未来应对社会生存手段的预演。父母是孩子发展生存技能的陪练。反抗父母是成长的必然，别想着去降伏Ta。所以你越是和Ta他们讲道理，他们越是反抗，听你的，就意味着他们就没有自我了，但那个自我还没发展好，所以，青春期的孩子很矛盾，一方面叫嚣着，别管我；但你真的表示不管Ta们时，又会失落。最好的相处是，少说多做，保持一定的距离，关注Ta,看到孩子成长的不容易，给予他想要的支持，而不是你认为的对他好。

举个例子，一个家庭，孩子初三了，作为妈妈，她看到的是孩子不努力：“初三了，也不知道着急，看他摆烂的样子，就着急。”我和她沟通：“你怎么知道他是摆烂，而不是遇到困难？在他的关键时刻，你除了语言督促他，给过他哪些支持？譬如在一个开放的空间里共读，譬如帮助他打卡，循序渐进地攻克知识的盲点？”   

（3）用好玩儿的方式传递您的观点：幽默/游戏/角色扮演

特别适用于与10岁以下的孩子的互动。孩童本能喜欢好玩儿，喜欢幽默，因为这可以带来愉快的体验。举个例子，和孩子一起比赛做算术题等。

（4）对孩子行为的解释少用内归因，多用外归因

归因意思就是对人行为结果的原因的解释。心理学上对行为的解释有外归因和内归因，外归因是对一个人的行为解释，归因于环境因素；内归因是对一个人的行为解释归因于个人先天的不可改变的因素；譬如孩子成绩没考好，你说你怎么这么笨；啥意思，脑子不灵光；如果他说，哦，宝贝，我注意你那天身体状态不太好，影响了这次发挥；大家判断一下，那种解释会让孩子更有动力。

3、情绪失控的父母---学会自我情绪管理，给孩子留有空间

（1）情绪失控的父母

要学会自我情绪管理，画好边届，夫妻之间，工作之中的情绪不要带到亲子互动中。

有些家长，特别是母亲，应用的是咆哮式育儿+情绪的轰炸或唠唠叨叨，相同的话反复说，要学会按暂停键。

关于情绪，心理学上有个三脑解释模型，即人类在进化中形成三个脑：爬行动物脑（本能脑）负责生存本能；哺乳动物脑（情感脑），主管我们的情绪情感反应；最后进化的是新大脑皮层（理性脑），负责思考、计划、决策。大脑的理性中心受情感中心的严重影响，一旦情感中心启动，理性中心就会被锁死，踩刹车，理性才会回来。也就是说，人处于某种激烈的情绪状态下，做出的事往往是非理性的，往往会破坏亲子关系。

如果你的情绪停不下来，怎么办？离开现场：“静一静”；情绪风暴来的快，走的也快。实在不行，寻求专业人员处理、找闺蜜或其他同伴家长群相互吐槽；或发展一个爱好，消解负性情绪，掌控情绪。

（2）学着做孩子情绪的容器：

面对孩子的情绪，能够感觉到孩子内在的真正的需求，做孩子情绪的容器，也就是能够接住孩子的情绪。

举个例子：当孩子表达愤怒时，你不会被点燃，会看到孩子愤怒背后可能有委屈；倾听Ta的表述，了解发生了什么，和她一起寻找解决问题的办法，并表达你对Ta的支持。我们在咨询中有时会碰到一些家庭：特别是男孩的家庭，从乖乖的小男孩，长成桀骜不驯的小男人，咆哮起来很有杀伤力，他们不在服从父母管教，而父母往往还没有为他的成长做好准备，父亲想要通过武力镇住他，妈妈想要通过眼泪驯服他......,孩子的情绪无法在家庭中被容纳。

（3）跳出情绪的羁绊，增加处理关系的弹性

幽默，戴高帽，善意的谎言，缓解尴尬的台阶，这些都可以增加处理关系的弹性。有的时候，爱让人与人之间的距离太近，反而会增加摩擦，随着孩子的成长，要适度的保持与孩子的距离，给予孩子发展自我的时间和空间。我在咨询中遇到一些青春期的父母，在孩子的房间装监控，甚至有个孩子说，这没什么，很多同学房间都有。一方面我们盼着孩子长大，能够自律，一方面又不放手，偷窥着孩子的一举一动，告诉他们，你离开我们，不行，这是不是一种悖论？

4. 用系统的眼光看孩子的行为

（1）放在生命的时间线上，看孩子的行为

曾经一位某大学工作的妈妈来咨询，对孩子的学习状态充满了焦虑，觉得孩子做事磨叽，布置的功课完成的不好。孩子的行为也不好，经常小动作不断。在询问孩子的日常坐息时，我很是惊异，孩子一周有六天的学习时间，都排的满满的。我问她，你希望孩子长大后在学业上达到什么水平？她说：能上大学就行。我说：你是高校教师，你先生也是某高校毕业生，你对你们的智商这么没有信心吗？只要能上个大学，就从小学一年级开始学业日程安排的这么满？

我前几年，有个案例，一位妈妈，因为孩子的问题来咨询，在交流中，孩子是用问题行为反抗妈妈排的满满的兴趣班。当询问妈妈，未来想把孩子培养成什么的人？妈妈一楞，说没想过，看周围的家长都这么做，我也这么做。这就是典型的“为了卷而卷”的现象。这是一个很聪明的孩子，其实她没有什么问题，但又没办法反抗妈妈。后面我们共同协商，取消两个兴趣班，孩子的脸上立即露出了笑容。

当一件件小事，放在生命的长河中，可能变得微不足道，我们会变得更加包容。

（3）放在家庭的成长周期中，我们要随着孩子的成长，调整与他们互动的方式。

大家可以思考一下，在家庭关系中，最核心的关系是什么？大家可以用笔画一下用方框代表男性，圆圈代表女性，用线段联结不同的形状，代表关系，线段长短代表关系的远近，大家分别画出“婴儿期、青少年期、空巢期”核心家庭两代人的三角关系（用图示表示）

从婴儿期、青少年期、到孩子离家，我们要在孩子成长的不同阶段，调整与孩子的关系和爱他的方式，理清彼此的边界。

譬如：婴儿期，夫妻合作，共同抚养孩子；孩子是家庭三角关系的中心；到了青春期，夫妻关系拉近，与孩子的距离拉开，给予孩子自由进出家庭的空间，到孩子长大成人离家，家庭又回到夫妻二元关系状态。所以，成功的养育，就是看着孩子长大成人，渐行渐远的过程!

最后，我想说：“陪伴是最好的礼物；接纳是最好的温柔；行动是最好的教化”，让我们与孩子一直保持沟通渠道的畅通，保持心与心的联结。期待我的分享能给同为父母的您带来一些启示。